Просто юмор...

[Барс]

вротмненоги! ну и семейка! полная деградация!

[Массандра]

Только-что чуть не сдох со смеху! До сих пор колбасит .

Жена с малым (6 лет) делает уроки. Читання - по украински. Я в другой комнате работаю и слышу краем уха:
- Юра, сынок, читай текст - говорит мама.
- Да мама - отвечает сынок.
- Не да, а читай - снова мама.
- Читаю, читаю. "Над говном летають гайки" (укр.) - читает сынок.
- Что!!!!!! - офигевает мама.
- Над говном летають гайки. - поаторяет сынок.
Мама берет книжку - Над човном летають чайки.

Я ссука, под стол в прямом смысле слез .

[TheBit]

Массанда, это шедевр!!! )))))

[MIK]

Вот это мы поржали, я так и не понял что это было:развод или в реале


ПС Т.к. он теперь не министр-за политику не канает

[Prof]

Рафик НЕВИНОВЕН! Я вам как авторитетный милиционер отвечаю!

[Kitaez]

Спамеры кинули ссылку на (как они думают) автофорум:

"Медведь стремится трусливо схлынуть, на самом деле печалиться интуитивно. Авто харьков . Воровство стремится активно замечаться. Матовые авто . Бескорыстно царить, тускло долдонить."

А я считаю, что это такоя поэзия - хокку. Но китайское.

[Kitaez]

Люди, будьте бдительны!

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРНОЙ НЕЧИСТИ

• Глюкало мониторное.
  Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

• Суккуб виртуальный.
  Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

• Иголки клавиатурные.
  Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

• Гномики клавиатурные.
  Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

• Шум колонковый.
  Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

• Тварь внутряная.
  Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

• Мышь живучая.
  Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего неподозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

• Корпус диавольский.
• Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

• Дисковод летающий.
  Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

• Сидюк кровавый.
  При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальн
  ые диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

• Винчестер дохлый
  Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

• DIMы сатанинские.
  Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

[Yumor]

Миша, ролик мегазачетный, только один минус - слишком затянуто )))

[^Сайфулла]

Пара способов борьбы с надоедливыми соседями этажами выше :

- Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давление, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.

- Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срем в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться, бон апети.

[Jack]

Сайфулла, а нельзя юзербар поменьше сделать? А то я все пытался найти связь между запощеным тобой текстом и картинкой ниже