|
Сидел у девченок в гостях. Трепались не о чем. 1 блондинка про своего парня рассказывала:
- Он бухал все время, а потом не помнил что было вечером. Ну так я ему рассказывала. А потом, чтобы отучить от бухача, начала придумывать всякие ужасы, которых не было - чтобы он испугался и больше не бухал. Томно вздыхает. - Нифига не получилось, он все равно бухал.... Боялся и бухал... этапять!!!! :D:D:D |
Цитата:
|
Спешл фор Сколопендра, Уник и Зло :D
 |
ааа ... :eek: эта картинка меня приследует :)
|
Поваренная Книга. Цыганская национальная кухня. Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю… |
 |
Продам по случаю антиквариатик не профильный.
Думаю не буду постить в весчи до 45 ибо не совсем по теме. В общем пару лет назад на слете киевском прикупил за недорого такй вот предмет^  Продавец клялся и божился что натура. Дед с фронта привез. Хотя лично я не исключаю возможность подделки 50-х годов или зэковской работы. Клейм нет. Повреждений и утрат кроме памяти нет. Небольшие потертости от времени. Нуждаетьяс в небольшой реставрации. По словам продавца выпуска до революционного. Хотя может быть 20-е. Тогда говорят такие тоже выпускали еще. Пробег 2000000 км. Испытывал на бронирование и ходовую.. Влазит в маршрутку в 8 утра на оживленной остановке с тележкой за 5-6 сек. Грузоподьемность до 100кг . С грузом в 100 кг в маршрутку влазит за 7 секунд. Локтевая мощность 3-4 тела за один вход в маршрутку. Словарный запас богатый. Возможно использование на реконструкци или для коллекции. Хотел повесить в рамочку но потом передумал. Цена договорная. да забыл сказать.. чехол на голову тоже породне ещетогда одет.. в комплекте. Глімовъ(с) |
 |
|
Парни, перед тем как перейти по ссылке и послушать то что там находится, снимите штаны, чтобы не пришлось потом сушить :D
Это тотальная абассака))) Водка яд! Водка яд! Водка яд! |
 Навеяло ветками про арв-юморину.... |
|
Цитата:
|
 ..............У...........Н....Я... |
Ладно, так уж и быть дополню :) (Непомню не боян ли):
 |
Цитата:
|
Цитата:
|
http://www.pravda.com.ua/news/2009/2/13/89621.htm )))))))))) ноу коментс, читать всем )))))
|
хихихихихихи
|
Цитата:
[спойлер] "Л***н реструктуризировал, объединил, а позже лично возглавил разрозненные банды морских разбойников и стал грозой морей и океанов, до усрачки пугая своих подчиненных непонятным боевым кличем: "reglament, suki!"[/спойлер] П.С. Местами плакал... |
 Мишка с балалайкой-трансформером-АК! Всем сосать!(С) Продложение: http://trinixy.ru/2009/02/16/ninzjac...11_skanov.html \ |
В паек АРВ-шника:D
 |
Команда:"ГАЗЫ!"
 |
|
Меня иногда спрашивают, в чем смысл моей работы. Собственно, вот.:D
|
Если бы военные говорили на языке "Бобруйска"
Надо т.н."падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру"писят" ) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на , вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.:D |
|
Битвы мультфильмов :)
http://cancerogen.livejournal.com/9638.html |
|
|
M4 CQB
Вложений: 1
Ктото явно перестарался.
|
Рискуя самым ценным, я принес этот текст с работы. Т.к. он является основной нашей инструкцией на предприятии, его срочно засекретили. В целях конспирации метрическая система заменена на английскую.:salute:
УПРОЩЕННЫЕ МЕТОДЫ ПРОЕКТИРОВАНИЯ САМОЛЕТА Проектирование и производство самолетов многие представ*ляют, как нечто таинственное, причем такое представление замечается не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого монопланная. Считая, что нашим читателям это будет очень интересно, мы опросили некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство, и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета — от чертежной доски до аэродрома. Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления он должен делать сам. Конструктор задается размахом 37,5 фута. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв. футов. Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента Торговли. Новый инспек*тор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется на биплан. Президент акционерного общества сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция. Партнер главного инженера по игре в гольф является вла*дельцем моторного завода. Это обстоятельство оказывает решаю*щее влияние на выбор мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором. Президент акционерного общества предписывает всемерное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструк*ция соответствующим образом изменяется. Конструктор узнает, что самолетная фирма X проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы X стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирма Y разрабатывает крыло этого типа. Президент акционерного общества возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улуч*шение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертво*вать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответственно изменяется. Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на 1 фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на 1 фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается уко*ротить нос фюзеляжа на 1 фут. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на 1 фут и считают вопрос исчерпанным. Наконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длитель*ной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать — заменить подмоторную раму или снять два ци*линдра,— приходят к решению бросить монету ("орел или решка"). Заменяется подмоторная рама. После установки мотора оказывается, что карбюратор заде*вает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы пере*делать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск! Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор на пальцах объясняет им, какого типа крыльевые зализы необходимо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота на мотор; инженер-конструктор разрабатывает со*ответствующий чертеж и посылает его главному инженеру с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на 4 мили в час. Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту снабжения фирмы. После постановки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость кон*цов лопасти слишком велика. Во время сборки самолета - обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного перекрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на 6 дюймов. После первого взвешивания обнаруживается, что ц. т. самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что свя*занная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота. При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размером в 1 фут. Другую сторону также укорачивают на 1 фут и оба конца аккуратно закругляют. Самолет проходит скоростные испытания, причем максималь*ная скорость оказывается на 5 миль в час выше ожидаемой конструктором, но на 5 миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инже*нер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожи*даемой управляющим торговым отделом и на 15 миль в час меньше указанной им в предварительной рекламе. Именно эту скорость и ожидал получить президент фирмы, хорошо знающий свои предприятия. |
Неплохой гили получился :)
 |
Каждая собачка захочет пометить)
|
 |
Я тут неожиданно понял тему как заработать в условиях кризиса. ;)
Есть много фильмов, в которых гадкие зомби атакуют посёлки, города и целую землю. Но это всё с точки зрения американцев так происходит. Если брать во внимание практику Троещинских и Борщаговских аборигенов, то имеем следующее: зомби - это в некотором прошлом человек, который был (заражён вирусом, укушен каким-либо другим гадким существом, сдох и ожил) подчеркнуть нужное. По-любому, у этого зомби в карманах одежды или сумке на плече осталось бабло (оно же лавэ, лаванда, бабулесы и тд.). Зомби не является человеком, поэтому всякие законодательные мероприятия на него не распространяются. Отсюда вывод: самый простой заработок - отмутыжить толпой зомби и безнаказанно отобрать у него "лёгкие деньги". :) Не понимаю почему американцы в фильмах до сих пор этого не совершили. :D З.Ы. Мужики, ничего не курил, когда эта идея пришла в голову. Отсыпать нечего, ссори. :D |
http://trinixy.ru/pics/31889-pozdrav...-kartinki.html
С 8 марта! :D |
Цитата:
СПС огромное Мак))))порадывал!!! |
|
Устройство для снятия стресса ;)
http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/53717/ |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:34. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot