http://www.youtube.com/watch?v=2BKhM...eature=related:D

пипец характер... не отступать и не сдаваться! :)))

ЦВЕТНОЙ ШТИРЛИЦ :D:D:D

Аптека диалог:
- Гандоны есть?
- Да, иногда заходят.

Так вот откуда этот выразительный тембр :)
 

Друг на работе слушает Бэйонс, и как-то посреди очередного разговора о ней я на автомате решил на нее взглянуть. Внимание приковала эта картика:



Посмотрев на нее друг сказал:
Так вот откуда этот выразительный тембр :)

Так вот она какая :)
 

Нет брат, так выглядит из нутри шахта в которой я работал до армии, а белая точка во тьме это не выход, это фонарь коногонки на каске начальника участка спешащего еб..ь личный состав за простой в работе.:D

Зондер, и разве есть разница? :)

Согласен,разницы нет,никогда небыло и не будет.Там, полная ЖОПА.

Вот такой вот баннерочек сегодня увидел :D

http://files.kostya.net.ua/files/sokol.swf

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже: - ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?? Гусь в шоці... - Ну - каже - приблизно 15 км на годину, 30 метрів над землею. Глиста почула та й залізла назад...
Ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить: КОМАНДіР!!!!!яка швидкість і висота польоту? Гусь каже - 80 км на годину 150 метрів над землею.... Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився..... вилазе глиста :
- НАЧАЛЬНіК!!!!!яка швидкість і висота польоту Гусь каже: - 150 кмна годину 300 метрів над землею...
А глиста: - ГУСЬ @ЛЯ,ти дивись не всрись? бо екіпаж волнується!!!

На тему развивающейся паники по свинному грипу ;)

Значками # по пару букв во всех матах и потом снова вешай.
Кстати, автор того текста - бывший главред журнала "Геймплей".

Спартак

Ладно, вылаживаю "вариант для девочек" :rolleyes:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Еб#л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Achtung в городе злые ГАЙцы!!!
 

Хоть, что-то с утра повеселило, жаль не успел сфотографировать.Все гаишники в НАМОРДНИКАХ, видать очень злые:D:D:D.

http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w

Первая помощ

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

В Украине новая эпидемия: На одного чихнувшего двадцать обоср......хся :-)

СИСЬКОДЕСАНТНЫЕ ВОЙСКА:) http://www.youtube.com/watch?v=srrF5f-TQ8Q

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Помимо мужского журнала "Максим" выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками?

Сегодня на электронную почту пришел спамчик...:rolleyes: Но от кого? От сети оружейных магазинов "Ибис"!!!:D:D:D

Вот, хочу послать им ответ:
"Спасибо, по##чил."

Хороший спамчик. Умиляет, что выстрел аж 80 коп. стоит. Только они забыли сказать, что разрешение на нарезняк стоит около 500бакинских . У кого есть столько бабла, ему пох почем там выстрел.:D

це вони в плані епідеї грипу спамлять профілактичними засобами?)))

В Киеве уже ЧП объявили - люди умирают на улицах,ездят "Уралы" и собирают трупы, а после сжигают за городом. Повсюду патрули в костюмах химзащиты, видеосьемка запрещена, если кого увилят с камерой - стреляют на поражение. В вагонах метро на сиденьях умершие в пути люди, и вагонов в составе уже не 5 а 7 - в остальные два сгружают трупы людей со станций - вонища стоит ужасная. Станции "Майдан незалежности" и "Крещатик" закрыли с находившимися там людьми - еще час назад там слышались стоны людей. Сообщают, что, мол, на Крещатике - центральной улице Киева, людей практически нет, по домам сидяд - это ложь! Просто трупы упевают увозить оперативно. По слухам, мер киева вчера двинул кони. А новости по телевизору показывают старые. Мы все умрем
На улице могут запросто убить только ради того, чтобы забрать марлевую маску. Недавно на красной ветке метро поезд на всей скорости врезался в тупик и все пассажиры погибли, потому что в вагоне от инфекции умер машинист. Никто не знает, что это за зараза, против нее все бессильно, немногие оставшиеся в живых врачи такого никогда не видели - у инфицированных все внутренние органы и легкие превращаются в кроваво-гнойный кисель, люди гниют заживо. Расплодились своры бродячих собак, которые отрывают от трупов и таскают кисти рук, голени, кишки - видимо, инфекция на них не действует. Из 6.5 млн жителей осталось масимум 150 тысяч. Все аптеки разгромлены и разграблены. Мусоросжигательный завод на Троещине работает как крематорий, работает круглосуточно, "Уралы" ездят каждые 10 минут. Говорят, единственный способ предотвратить распространение инфекции - это взорвать Киевскую дамбу на Днепре, чтобы волна все смыла, вплоть до Днепропетровска.

Дрочил я уже... то есть читал про этот карабин :)
Мелкашка мелкашкой, от М4 там только дизайн, внутренности - совершенно другие. Пишут карабин - игрушечно-развлекательный. За эти деньги уже лучше взять в комиссионке например, хорошую вертикалку занедорого, а пулей Полева или какой-нибудь еще турбиной Майера думаю на 100 метров тоже долбануть можно прицельно. Стоимость выстрела конечно не 80 копеек, но и жахает жеж не беспонтово! Я когда первый раз выстрелил, чуть из лодки не выпал :)

Забыл добавить, лицензия - примерно 450 грн, и в ЛРО все совсем совсем не так как в ГАИ, а намного более спокойно, приветливо, и по чеснаку.

"Носители" - скучная чушь.
Выбор сезона - "Зомбиленд". Единственная вменяемая и тонкая комедия про зомби (не трешак) со времен "Зловещих мертвецов" (а это уже лет 20-25 как).
http://www.youtube.com/watch?v=071KqJu7WVo

Смотрел, ничё так. :)

Вместо фразы "БОЯН" на мот офоруме уже давно употребляется фраза "СУЗУКИ"
Сейчас поймете почему;):)

Начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс:
- дети, у нас новенький – шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. кто сказал "свобода или смерть"?
в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку:
- патрик генри, 1775 год, филадельфия.
- очень хорошо. а чьи слова: "государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
опять рука сузуки:
- абрахам линкольн, 1863 год, вашингтон.
учительница строго смотрит на класс:
- стыдно, дети! сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
в этот момент тихий голос с задней парты:
- заебали сраные япошки!
учительница резко оборачивается:
- кто сказал???!!!
сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год.
при полном онемении класса, возглас с камчатки:
- да соси ты!
училка идет пятнами:
- ктоооо ???!!!
сузуки мгновенно вскакивает:
- билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год.
возмущенный вопль:
- сузуки – говно!!!
и ни секунды задержки:
- валентино росси на мотогонках гранпри-бразилия в рио де жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- еб вашу мать! что здесь за бардак???!!!
не успевший сесть сузуки:
- президент ельцин, заседание парламента россии, 1993 год!

Здаётся мне, что разбил он на пару десятков тысяч, но всё остальное успели по домам разнести. :D Прям как в фильме "Операция Ы" Никулин делал. :D

Китайские водители маршруток :

Политкорректность
 

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...

И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все окей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.

На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...