Просмотр полной версии : Просто юмор...
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
К теме про "Возьмите домашнее животное!":D:D
Настоящие партизаны-грызуны ))) (http://www.newsru.com/russia/20sep2006/bobry_v_karelii.html)
Боец Ватаман фаустпатроном "забил" в рукопашной схватке 10 гитлеровцев:D :
http://fortress.vif2.ru/biblio/shisbr/007.jpg
Блин,у меня такой же котелок:D:D
Забавное фото (http://media.militaryphotos.net/photos/Italians_In_Iraq-Afghanistan/abc) от итальянцев в Ираке
Еще одно "домашнее животное" (http://cs1244.vkontakte.ru/u7968027/18679572/x_3c64bf27.jpg) :
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ВОЙНЕ
Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.
В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.
Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.
По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.
Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же.
В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "HЕБО синее было". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.
Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по-французски чисто и грамотно.
Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.
Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.
Зачот:))))):D
самое в этом забавное, что правда
Генштаб Германии во время вмв планировал вторгнуться во Францию через страны Бенилюкса. И только Гудериан противился этому плану, рассчитывая отвлечь внимание союзников второстепенными силами на территории Голландии и Бельгии, в то время как танковые и моторизованные войска совершат стремительный прорыв через линию Мажино в горно-лесистом районе около Седана и далее повернув на север окружат группировку союзников у порта Дюнкерк. Что и говорить, план был рискованным и генштаб его отклонил. Но как мы знаем, произошло все в точности по плану Гудериана. А кто знает почему Генштаб изменил свое решение? ;)
Гудериан всегда не починялся приказам руководства.
Скорее всего план был изменён после того, как Гайнс Гудериан сделал реальностью практику блицкрига.
Захват Франции он проводил точно вопреки приказу руководства.
2 Снайпер, "жжошь".
Легкий самолет типа "Аист", на борту которого было несколько штабных офицеров, доставлявших планы вторжения в Бенилюкс и Францию сбился в тумане с пути, и по ошибке приземлился на военном аэродроме в Голландии. Казалось бы, удача для союзников, и катастрофа для вермахта...
Союзники перебросили из района Седана подкрепления в Бельгию. Чем это для них кончилось, - известно: бегством в Дюнкерк. :salute:
Легкий самолет типа "Аист"
будете смеяться ,но я на автомате сначала прочел вместо самолет ВЕЛОСИПЕД =)))
skolopendra
24.05.2008, 08:17
Легкий самолет типа "Аист":
Аист - по немецки Шторьх
посадочная скорость 50 км/ч
почти велосипед :)
интересный факт. где прочёл?
и почему я "жгу"?
:eek:
интересный факт. где прочёл?
Не помню.
почему я "жгу"?
:eek:
Попробую объяснить.
Гудериан всегда не починялся приказам руководства.
Генерал в немецкой армии всегда не поДчинялся приказам..? :rolleyes:
Захват Франции он проводил точно вопреки приказу руководства.
Самый ох...вший генерал в истории... Представляю как он однажды утром вышел с бодуна, да и говорит своим офицерам:" Ну что мужчины, постреляем?"
Самый ох...вший генерал в истории...
Это факт. Подробнее можно например здесь почитать
http://ru.wikipedia.org/wiki/Гудериан
Это факт.
Нет не факт. Сравним:
Захват Франции он проводил точно вопреки приказу руководства.
И твоя ссылка http://ru.wikipedia.org/wiki/Гудериан
"Гудериан широко применял тактику блицкрига, не всегда, однако, согласуя свои действия с директивами командования. Из-за этого у него сложилась репутация своенравного и плохо управляемого командира. В разгар наступления, 16 мая 1940, командующий группой Эвальд фон Клейст временно отстранил Гудериана от командования корпусом за неподчинения приказам, однако этот инцидент был быстро улажен."
Нет не факт
Значит у меня про него такое мнение сложилось :p
Мужики, скажите в каких моментах нада смеяться?:rolleyes:
...способ выделиться ;)
http://www.ljplus.ru/img/nebulator/0000316478-015.jpg
Ахахаха:D,срочно нужна желтая краска:D Это вам не привод Суфаева))
Неоман, ты еще на тактический рюкзак обрати вниманиё)))
ВВС Бангладеша. Круче только яйца
.. или ВВС КНДР.
http://img237.imageshack.us/img237/3599/002helifd5.th.jpg (http://img237.imageshack.us/my.php?image=002helifd5.jpg)
http://h0.pnppic.com/original/uGlB-11_komik.jpg (http://pnppic.com/uGlB-11_komik_jpg/)
http://h0.pnppic.com/original/IXYM-anti_040.jpg (http://pnppic.com/IXYM-anti_040_jpg/)
"Закажи врага по СМС"
зачотненько ))
Морской котеГ
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752522.jpg
Вдохновлено написанием диплома:
http://i138.photobucket.com/albums/q243/savushka/AchievementMC.jpg
Этот текст был найден соответствующими органами в одной из многочисленных палаток при отработке очередного рынка.
Товарищи, будьте бдительны!:salute:
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"
Помнится тут выкладывали фотку калаша желтого...Вот вам:D
http://de.trinixy.ru/pics3/20080508/arms_05.jpg
http://de.trinixy.ru/pics3/20080508/arms_08.jpg
http://de.trinixy.ru/pics3/20080508/arms_17.jpg
http://de.trinixy.ru/pics3/20080508/arms_19.jpg
Остальное здесь http://trinixy.ru/2008/05/08/modnoe_oruzhie_37_shtuk.html
Я в шоке!!!
http://www.youtube.com/watch?v=CQJSZs-euZU
Это походу калибр 12.7. Стоя без дулього тормоза - странно как плечи целые остаются.
Наверное все слышали про такой сайт как однокдассники.ру...
Был и у меня такой грех - зарегестрировался я в этой ЗОГ системе...
Ну то не важно, нашел я там, кароче одну одноклассницу, которая уехала еще в 5 или 6 классе с родителями в Канаду. Вот общался я с ней в аське... Я болел, сидел дома, мне было скучно и лечился я в основном пивом. Что из этого получилось, смотрите ниже:
cegul (18:31:09 28/11/2007)
привет!
Lena (18:32:08 28/11/2007)
privet
cegul (18:32:24 28/11/2007)
охо... ты себе специально аську поставила?
cegul (18:32:51 28/11/2007)
как там на канадщине?
Lena (18:33:52 28/11/2007)
Kanada klasnaya strana? A kak na Ykraine
cegul (18:34:29 28/11/2007)
"В" Украине...
Lena (18:35:01 28/11/2007)
Ladno, ya 10 let v kanade, yge zabuvay rysskiu yazuk
Lena (18:35:35 28/11/2007)
Tu obshaeshcya s kem to iz odnoklassnikov 45 shkolu?
cegul (18:35:47 28/11/2007)
та все плохо в Украине... зерна мало собрали... дров почти не заготовили
cegul (18:36:21 28/11/2007)
не знаю как зиму переживем...
cegul (18:36:28 28/11/2007)
а так все нормально
cegul (18:36:45 28/11/2007)
общаюсь с Фелой, Керей, Олегом...
cegul (18:37:13 28/11/2007)
Герой из "Б"... иногда с Танькой Костеровой
Lena (18:38:23 28/11/2007)
Kto takou Gerou is B
cegul (18:38:41 28/11/2007)
Гера
cegul (18:38:50 28/11/2007)
ты не помнишь наверно...
cegul (18:39:03 28/11/2007)
он с Фелой сейчас в Киеве
cegul (18:39:08 28/11/2007)
токо редко видимся
cegul (18:39:29 28/11/2007)
графики не совпадают
Lena (18:39:57 28/11/2007)
Kto to genilsya? ili yexal c Ykrainu
cegul (18:40:45 28/11/2007)
Из моих вроде никто...
Lena (18:41:26 28/11/2007)
A Tanya razve ne genilas, ee dvourodnaya sestra v kanade mne skazala
cegul (18:41:38 28/11/2007)
не...
cegul (18:41:50 28/11/2007)
Таня по старинке... замуж вышла
cegul (18:42:11 28/11/2007)
мы тут отстоем от прогрессивного запада...
cegul (18:42:25 28/11/2007)
однополые браки пока не регистрируют
cegul (18:42:29 28/11/2007)
((((
cegul (18:42:58 28/11/2007)
а сама как?
Lena (18:44:29 28/11/2007)
okey ya imela v vidy zamyg??????
Lena (18:44:54 28/11/2007)
Y menya vse normalno, rabotay postayano.
Lena (18:45:29 28/11/2007)
Tak Tanya vushla zamyg ili net?
cegul (18:45:56 28/11/2007)
да
Lena (18:45:58 28/11/2007)
Chto neygeli nikto iz nachego klassa he genilcya ili ne vushli zamyg?
cegul (18:46:15 28/11/2007)
я ж не со всеми общаюсь...
Lena (18:47:56 28/11/2007)
A tu chto eche ne genilsya?
cegul (18:48:21 28/11/2007)
я?
cegul (18:48:45 28/11/2007)
женилсо
cegul (18:48:54 28/11/2007)
чего ж не жениццо...
Lena (18:49:07 28/11/2007)
konechno tu?
cegul (18:49:16 28/11/2007)
и ребенок есть
Lena (18:49:39 28/11/2007)
Pozdravlauy
cegul (18:50:10 28/11/2007)
спасибо...
Lena (18:50:13 28/11/2007)
tvoya Gena s nasheu schkolu?
cegul (18:50:23 28/11/2007)
не)))
cegul (18:50:30 28/11/2007)
она киевлянка
Lena (18:50:34 28/11/2007)
Davno zamygem?
cegul (18:51:42 28/11/2007)
моя жена? да...
cegul (18:51:47 28/11/2007)
скоро четыре года
Lena (18:52:27 28/11/2007)
Che tak rano genilsya?
cegul (18:52:34 28/11/2007)
ты посмотри...
cegul (18:53:05 28/11/2007)
то чего никто не жениццо до сих пор... то чего так рано...
cegul (18:53:10 28/11/2007)
не знаю
cegul (18:53:26 28/11/2007)
любофф...
cegul (18:53:37 28/11/2007)
а сама?
Lena (18:53:43 28/11/2007)
Chto cama
Lena (18:53:47 28/11/2007)
?
cegul (18:53:48 28/11/2007)
замуж вышла?
Lena (18:53:52 28/11/2007)
Net
cegul (18:53:59 28/11/2007)
чего тянешь7
cegul (18:54:01 28/11/2007)
?
Lena (18:55:38 28/11/2007)
Zdec tyagelo nauti myga, da i mnogo lydi zdes rabotayt. Da i dorogo eto genitsya i delat svadby.
Lena (18:56:33 28/11/2007)
No ya givy s parnem shac v dome y roditeleu. Moi roditeli yexali v drygou gorod, mou papa ychitsya na vracha.
cegul (18:56:52 28/11/2007)
> Zdec tyagelo nauti myga
да... тяжко вам там
Lena (18:57:36 28/11/2007)
A vovbshe v kanade lydi genyatsa pocle 30, kogda naxodyat normalnuy raboty i financially mogyt kypit dom.
cegul (18:58:05 28/11/2007)
де ж на всех домов набрать???
Lena (18:58:45 28/11/2007)
Zdes bolshe domov i takge kvartir. Rentovanux kvartir ne tak yg mnogo
cegul (18:59:27 28/11/2007)
ладно... я отойду минут на 15 - надо дров нарубить... а то вечер уже... пора казанок на огонь ставить... да и холодновато стало что-то... печка быстро остывает, а валенки старые - почти не греют
Lena (19:00:00 28/11/2007)
Tu chto chytish??
Lena (19:00:16 28/11/2007)
Chto v sele givesh/
cegul (19:03:27 28/11/2007)
каком селе?
cegul (19:03:30 28/11/2007)
в Киеве
cegul (19:03:42 28/11/2007)
тут многое поменялось...
Lena (19:04:42 28/11/2007)
Chto pomenyalos?
cegul (19:05:03 28/11/2007)
ну в домах теперь почти не топят... только на первых этажах...
cegul (19:05:20 28/11/2007)
свет до 21.00
cegul (19:05:28 28/11/2007)
буржуйке в цене
cegul (19:05:49 28/11/2007)
извини, буржуйка - это печка такая, маленькая
cegul (19:06:57 28/11/2007)
вот...
cegul (19:07:05 28/11/2007)
воду с колодцев носить надо
cegul (19:07:15 28/11/2007)
но они не далеко - это хорошо
Lena (19:08:34 28/11/2007)
Boge moi, ya ne mogy poverit kak lydi givyt v takix ysloviyax
Lena (19:09:23 28/11/2007)
Zdes voda i svet kryglosytochno, no konechno eto ochen dorogo zdes. Voda, gas heat stoit ne malenkie dengi
cegul (19:10:00 28/11/2007)
деньги?
Lena (19:10:28 28/11/2007)
Da eto stoit dorogo no y vsex eto est
cegul (19:10:39 28/11/2007)
я их уже две недели не видел(((
cegul (19:10:46 28/11/2007)
за воду желтенькие карточки
cegul (19:10:59 28/11/2007)
за свет зелененькие
cegul (19:11:06 28/11/2007)
за интернет синенькие
cegul (19:11:19 28/11/2007)
их работающим выдают
cegul (19:11:33 28/11/2007)
у пенсионеров и инвалидов своя система
cegul (19:12:18 28/11/2007)
мне хорошо... на ребенка дополнительные дают
Lena (19:12:53 28/11/2007)
A tu gde rabotaesh?
cegul (19:12:58 28/11/2007)
и питание детское в полцены
cegul (19:13:08 28/11/2007)
на Арсенале
Lena (19:13:15 28/11/2007)
Shto eto?
cegul (19:13:22 28/11/2007)
завод
Lena (19:13:26 28/11/2007)
Zabula ryskiu covcem
cegul (19:13:34 28/11/2007)
завод Арсенал
Lena (19:13:47 28/11/2007)
Shto na zavode delaesh?
cegul (19:14:12 28/11/2007)
ну на нашем заводе много чего делают....
cegul (19:14:19 28/11/2007)
многопрофильный
Lena (19:14:34 28/11/2007)
I chto xorosho platyat
cegul (19:14:50 28/11/2007)
в основном конечно запчасти для компьютеров точим
cegul (19:15:04 28/11/2007)
ты про Ipod слышала?
cegul (19:15:10 28/11/2007)
у нас собирают
cegul (19:15:29 28/11/2007)
в соседнем цехе
cegul (19:15:51 28/11/2007)
а потом в США (USA) отправляют
cegul (19:16:01 28/11/2007)
а платят да, хорошо...
Lena (19:16:44 28/11/2007)
A tu cnimaesh kvartiry ili kypil?
cegul (19:16:58 28/11/2007)
чего квартиру?
Lena (19:17:06 28/11/2007)
da
cegul (19:17:14 28/11/2007)
общежитие от завода... бесплатно
cegul (19:17:22 28/11/2007)
20 кв м
cegul (19:17:38 28/11/2007)
и кухня
cegul (19:17:48 28/11/2007)
маленькая, но всего на две квартиры
cegul (19:19:03 28/11/2007)
так что все ок
cegul (19:19:10 28/11/2007)
а у тебя большой дом?
Lena (19:20:21 28/11/2007)
Y menya nety doma, moix roditeley dom (gde ya givy) no konechno ya plachy za eto. tyt nado platit mortgage.
Lena (19:21:05 28/11/2007)
Dom 6 komnat i 3 vannu i bolchoy backyard (zemlya).
cegul (19:21:32 28/11/2007)
> tyt nado platit mortgage
это что?
Lena (19:21:36 28/11/2007)
No c moey zarplatou ya bu nikogda ne smogla imet takou dom.
Lena (19:22:15 28/11/2007)
Kogda pokypaech dom tu beresh dengi y banka, a potom vuplachivaesh 25 let s interest
cegul (19:22:41 28/11/2007)
ааа
cegul (19:22:44 28/11/2007)
понятно
cegul (19:22:53 28/11/2007)
что? действительно три ванны?
Lena (19:24:17 28/11/2007)
da zdes v kagdom dome xotybu 2 vanuy.
cegul (19:24:21 28/11/2007)
ужос
cegul (19:24:27 28/11/2007)
это ж дорого наверно?
cegul (19:24:36 28/11/2007)
у нас ванны только у депутатов...
cegul (19:24:49 28/11/2007)
многие не могут платить за столько горячей воды
cegul (19:25:07 28/11/2007)
а у нас в общежитии... душ, не два - на этаж
cegul (19:25:14 28/11/2007)
только один часто не работает(((((
Lena (19:28:42 28/11/2007)
pochemy ?ne ygeli y nekotorux lydey nety svoix kvartir i banoy
cegul (19:30:41 28/11/2007)
ванна есть...
cegul (19:31:06 28/11/2007)
только 100 литров воды - это зарплата многих за полмесяца
Lena (19:32:23 28/11/2007)
No tu ge skazal chto tu xorocho polycheash? Tu polychaesh bolche?
Lena (19:32:45 28/11/2007)
Tu kogda dymaesh cmogesh imet cvoy kvartiry?
cegul (19:32:48 28/11/2007)
ну на еду хватает...
cegul (19:35:48 28/11/2007)
а вот свою ванну пока не могу купить
Lena (19:36:07 28/11/2007)
A gena tvoya rabotatet?
cegul (19:36:17 28/11/2007)
а квартиру.... развечто в лотерею...
cegul (19:36:35 28/11/2007)
медсестрой в больнице
cegul (19:36:46 28/11/2007)
тоже хорошо
cegul (19:37:00 28/11/2007)
можно лекарства редкие доставать
cegul (19:37:18 28/11/2007)
в аптеках только ёд купить можно
Lena (19:38:09 28/11/2007)
A rebenok c kem cidit?
cegul (19:45:24 28/11/2007)
в садике... при заводе
cegul (19:45:34 28/11/2007)
это тоже нормальная экономия
cegul (19:50:50 28/11/2007)
вот мастер пообещал путевки на море
cegul (19:50:56 28/11/2007)
в крым!!!
cegul (19:51:05 28/11/2007)
на февраль правда(((
cegul (19:51:12 28/11/2007)
но это тоже хорошо
Lena (19:54:19 28/11/2007)
Ny eto xorosho. cadik zdec ochen dorogou, zarplata odnogo cheloveka pokruvaet tolko odnogo rebenka. Poetomy mnogie lydi zdec ne imeyt deteu rano.
Lena (19:55:17 28/11/2007)
A tu znaech chto to pro Leny Pasicnik?Ili pro drygix devchonok co chkolu/
cegul (19:56:22 28/11/2007)
знаю что Надька кульчицкая в москве
cegul (19:56:35 28/11/2007)
гример у Ксении Собчак работает
cegul (19:56:50 28/11/2007)
Вера Сницарь за олигарха замуж вышла
cegul (19:56:57 28/11/2007)
на рублевке живет
cegul (19:57:11 28/11/2007)
в особняке четырех этажном
Lena (19:58:21 28/11/2007)
A gde Vera nashla oligarxa??
Lena (19:59:46 28/11/2007)
Ny oni xorosho ystroillic? Nadya noverno xorosho polychaet y Ksenii cobchak
cegul (20:02:11 28/11/2007)
наверно... а где нашла не знаю)))
Lena (20:06:24 28/11/2007)
A eche pro kogoto znaech?
Lena (20:19:14 28/11/2007)
tu kyda propal??
cegul (20:21:31 28/11/2007)
извини
cegul (20:21:37 28/11/2007)
за хлебом ходил
cegul (20:21:43 28/11/2007)
очередь была(((
Lena (20:21:49 28/11/2007)
v magazine?
Lena (20:22:00 28/11/2007)
Kotoruy chas y vas tam ceuchas?
cegul (20:22:08 28/11/2007)
20:22
cegul (20:22:43 28/11/2007)
о. слышал еще про мазурову и пасечник...
cegul (20:22:52 28/11/2007)
но не знаю на сколько это правда
Lena (20:22:59 28/11/2007)
chto imenno
cegul (20:23:15 28/11/2007)
говорят что они то ли в турции.. то ли в египте работают...
Lena (20:23:28 28/11/2007)
kem?
cegul (20:23:38 28/11/2007)
ну кем там можно работать?
Lena (20:23:52 28/11/2007)
kem ya ne znay?
cegul (20:24:15 28/11/2007)
продают любовь...
cegul (20:24:41 28/11/2007)
многие из Украины туда уехали(((
Lena (20:25:14 28/11/2007)
Da net, ya ne very chto oni mogyt etim zanimatsya?
cegul (20:25:50 28/11/2007)
ну... жизнь такая штука...
cegul (20:26:03 28/11/2007)
есть то хочеццо
Lena (20:26:44 28/11/2007)
A kak tam anton chachyk?
cegul (20:26:51 28/11/2007)
красавчег
cegul (20:26:59 28/11/2007)
видел его в прошлом году
Lena (20:26:59 28/11/2007)
pochemy
cegul (20:27:08 28/11/2007)
почти лысы
cegul (20:27:34 28/11/2007)
год отсидел....
cegul (20:27:39 28/11/2007)
за наркотики
Lena (20:27:42 28/11/2007)
za chto?
Lena (20:27:54 28/11/2007)
On chto narkoman?
cegul (20:28:03 28/11/2007)
не... продавал
Lena (20:28:17 28/11/2007)
a chas chto delaet?
cegul (20:28:26 28/11/2007)
ну там вроде замяли... кароч токо год остидел...
cegul (20:28:55 28/11/2007)
а счас то-ли грузчиком, то-ли дворником у пономарева на фирме работает
cegul (20:29:16 28/11/2007)
он так не сказал точно...
Lena (20:29:23 28/11/2007)
A kakya y ponomareva firma est?
cegul (20:30:04 28/11/2007)
какое-то совместное с немцами предприятие
cegul (20:30:26 28/11/2007)
гуманитарную помощь во львов возит
cegul (20:30:44 28/11/2007)
а потом продает на секонд-хэнд
cegul (20:31:14 28/11/2007)
барыга кароче...
Lena (20:31:31 28/11/2007)
a pro kogo eche znaesh?
Lena (20:31:54 28/11/2007)
prosto tak interesno, kak vse ystroilis?
cegul (20:32:36 28/11/2007)
ну по разному... Фела в ресторане поваром работает...
cegul (20:32:52 28/11/2007)
иногда еды нам приносит всякой прикольной...
cegul (20:33:04 28/11/2007)
а то колбаса и сыр дорогие...
cegul (20:33:23 28/11/2007)
фрукты тоже часто приносит
Lena (20:33:43 28/11/2007)
A chto on toge pereexal v kiev
cegul (20:33:46 28/11/2007)
да
cegul (20:33:50 28/11/2007)
не так давно
cegul (20:34:05 28/11/2007)
Олег классно устроилсо
Lena (20:34:07 28/11/2007)
Kak ego polnoe imo ya putays ego pomnit?
Lena (20:34:14 28/11/2007)
Felu
cegul (20:34:21 28/11/2007)
Паша Фелоненко
Lena (20:34:27 28/11/2007)
da pomny
Lena (20:34:31 28/11/2007)
kak oleg
cegul (20:34:39 28/11/2007)
Олег в Гранд Отеле работает
cegul (20:34:53 28/11/2007)
альфонсом))))
Lena (20:34:55 28/11/2007)
ya ego toge pomny takou malenkiu bul
Lena (20:35:07 28/11/2007)
v kakom cmucle alfonsom
cegul (20:35:12 28/11/2007)
в прямом...
cegul (20:35:19 28/11/2007)
уже машину купил
Lena (20:35:26 28/11/2007)
chto c klientami spit
cegul (20:35:36 28/11/2007)
мерседес красный, кабриолет
cegul (20:35:40 28/11/2007)
с клиентками
Lena (20:35:59 28/11/2007)
Esli klasno che tu ne poudesh toge?
cegul (20:36:35 28/11/2007)
ну к этому талант должен быть
cegul (20:36:52 28/11/2007)
ну и психологически тяжело наверно...
cegul (20:37:23 28/11/2007)
я б не смог..
cegul (20:38:06 28/11/2007)
да я не такой привлекательный))))
Lena (20:38:32 28/11/2007)
a pochemy ne cmog?
cegul (20:39:09 28/11/2007)
по моральным соображениям
cegul (20:39:18 28/11/2007)
я лучче на заводе, у станка...
Lena (20:39:47 28/11/2007)
ya toge tak chitay
cegul (20:40:32 28/11/2007)
тем более я счас нитакой красивый как раньше...
cegul (20:40:38 28/11/2007)
Lena (20:41:11 28/11/2007)
pochemy, dage ochen simpatichnuy
cegul (20:41:30 28/11/2007)
шрамов после армии много
cegul (20:41:41 28/11/2007)
на той фотке не видно
Lena (20:42:24 28/11/2007)
gde?i chto tam tebe delali v armii
cegul (20:44:19 28/11/2007)
да перегоняли с офицером БТР в другую часть... под нами мост рухнул дв деревне одной
cegul (20:46:10 28/11/2007)
так до дембеля в госпитале и дослужил...
cegul (20:46:30 28/11/2007)
за то на завод сразу взяли, как "ветерана"))
cegul (20:46:39 28/11/2007)
а ты где работаешь7
cegul (20:46:41 28/11/2007)
?
cegul (21:04:14 28/11/2007)
http://i.piccy.kiev.ua/i2/26/da/78107e6904...f487f614a9.jpeg
cegul (21:04:25 28/11/2007)
это наша кухня
Lena (21:08:06 28/11/2007)
tak kakie y tebya ranu pocle armii?
cegul (21:08:30 28/11/2007)
да там не много... пару пероломов... ожог на спине
cegul (21:08:38 28/11/2007)
но уже почти все зажило
cegul (21:08:55 28/11/2007)
но в альфонсы не возьмут)))
Lena (21:08:56 28/11/2007)
kogda eto clychilos? i pochemy tu begal po mosty?
cegul (21:09:26 28/11/2007)
давно...
cegul (21:09:32 28/11/2007)
еще в 2001
cegul (21:09:51 28/11/2007)
я не бегал...
Lena (21:10:09 28/11/2007)
a chto clychilos ya ne ponyala?
cegul (21:10:21 28/11/2007)
в броневике (БТР) были
cegul (21:10:29 28/11/2007)
под нами мост рухнул
Lena (21:11:24 28/11/2007)
tu bul v armii 2 goda ili tu clygil gde to?
Lena (21:13:57 28/11/2007)
da eto ctrachno, clavo bogy tu ostalsya giv.
cegul (21:14:15 28/11/2007)
да нормально все... есть что вспомнить
cegul (21:14:26 28/11/2007)
только когда сыро - кости ломит
cegul (21:15:49 28/11/2007)
http://i.piccy.kiev.ua/i2/26/da/78107e6904...f487f614a9.jpeg
cegul (21:04:25 28/11/2007)
это наша кухня
Lena (21:17:23 28/11/2007)
ne ploxaya kyxnya
cegul (21:17:34 28/11/2007)
но счас не много все хуже....
cegul (21:17:39 28/11/2007)
соседи противны
Lena (21:31:12 28/11/2007)
ny prichli xotaby cvoy fotku
Lena (21:31:55 28/11/2007)
a skolko dochke let
cegul (21:33:34 28/11/2007)
2.6
Lena (21:34:22 28/11/2007)
cobiraetec imet bolche deteu
cegul (21:34:57 28/11/2007)
наверно...
cegul (21:35:17 28/11/2007)
тогда можно побольше комнату получить с отдельной ванной!!!
Lena (21:36:47 28/11/2007)
A kak cemeunaya gizn? nravitsya but mygem i otzem?
cegul (21:38:55 28/11/2007)
конечно
Lena (21:39:21 28/11/2007)
a chem nravitsya
cegul (21:39:45 28/11/2007)
ну так не скажешь в двух словах...
Lena (21:40:30 28/11/2007)
ny poprobyu, moget togda ya toge zaxochy zamyg
cegul (21:41:08 28/11/2007)
ну не знаю...
cegul (21:41:26 28/11/2007)
уважают все, мастер на заводе за руку здороваеться...
cegul (21:41:54 28/11/2007)
и вообще... сериозным себя сразу чувствуешь
cegul (21:42:01 28/11/2007)
что не зря живешь
cegul (21:42:13 28/11/2007)
сложно так рассказать
cegul (21:42:36 28/11/2007)
а правда что у вас снег большее время в году?
cegul (21:43:21 28/11/2007)
и полицейские в красной форме ходят и в шляпах?
Lena (21:46:22 28/11/2007)
Cneg zdes tolka nachalsya. Sneg zdes obuchno takge kak na ukraine. No v gorah konechno dolche sneg legit. A pro polizyy eto ne pravda, v kracnou forme oni xodyat esli oni rabotayt v gorah. V moem gorade oni xodyat v shlapax i chernou odegde
Lena (21:46:55 28/11/2007)
cdes xolodnee chem na ykraine, potomy chto sdec ochen silnuy veter
cegul (21:47:20 28/11/2007)
с океана?
Lena (21:48:41 28/11/2007)
V toronto okeana nety est bolchoe ozero. A v gorode gde moi raditeli est ocean . eto drygaya provinciya v canade
Lena (21:49:05 28/11/2007)
A skolko y tebya komnat v kvartire
cegul (21:50:06 28/11/2007)
у меня одна комната и туалет, кухня одна на две квартиры и душь на этаже на 12 квартир
cegul (21:50:28 28/11/2007)
я ж те говорил
Lena (21:50:40 28/11/2007)
A chto doshka i tu s genou spite vse v odnou komnate.
cegul (21:50:54 28/11/2007)
да(((
Lena (21:50:59 28/11/2007)
ya znay chto govoril no ya dymala y vas xotabu 2 komnatu
cegul (21:51:44 28/11/2007)
квартира в Киеве сейчас стоит $100 000 - однокомнатная
cegul (21:52:32 28/11/2007)
я получаю 300 + жена 50...
Lena (21:53:16 28/11/2007)
300 dollarov ili rybleu
cegul (21:53:22 28/11/2007)
долларов
cegul (21:54:18 28/11/2007)
ну там еще карточки на заводе дают... типа как бонус - на свет, газ, и дрова зимой
cegul (21:54:29 28/11/2007)
так что все нормально, жить можно
Lena (21:54:33 28/11/2007)
a gena polychaet 500
Lena (21:54:37 28/11/2007)
ili 50
cegul (21:54:53 28/11/2007)
50, она же в больнице медсестра
cegul (21:55:03 28/11/2007)
в больницах вообще мало платят
Lena (21:56:37 28/11/2007)
a machina y tebya est?
Lena (21:57:17 28/11/2007)
da ya pomny, moy papa kapeuki zarabatoval vrachom, a zdes oni polychayt camoe bolchoe
Lena (22:03:14 28/11/2007)
a machina y tebya est?
<DIV><DIV><DIV>Lena ?(2:57 PM):
da ya pomny, moy papa kapeuki zarabatoval vrachom, a zdes oni polychayt camoe bolchoe</DIV></DIV></DIV><DIV><DIV><DIV></DIV></DIV></DIV><DIV><DIV><DIV></DIV></DIV></DIV>
Lena (22:13:21 28/11/2007)
tu yge ychel?
cegul (22:22:54 28/11/2007)
не
cegul (22:22:58 28/11/2007)
уже вернулсо
cegul (22:23:04 28/11/2007)
в очереди в душь был
Lena (22:23:18 28/11/2007)
boge mou mne tak galko tebya
cegul (22:23:26 28/11/2007)
машины нет, есть метро)))
cegul (22:23:39 28/11/2007)
на машину большой налог
cegul (22:23:54 28/11/2007)
я не смогу его платить(((
Lena (22:24:15 28/11/2007)
kak chasto ty cyda zaxodish?
cegul (22:24:42 28/11/2007)
ну по вечерам, если с мужиками в домино не играю
Lena (22:24:44 28/11/2007)
A to ckoro ya zakanchivay raboty, doma y menya nety interneta
cegul (22:24:57 28/11/2007)
а где ты работаешь?
Lena (22:25:28 28/11/2007)
tyagelo obyasnit. Y nas takou rabotu nety. ya rabotay counsellor/social worker.
cegul (22:25:56 28/11/2007)
ну социальный работник?
cegul (22:26:08 28/11/2007)
субсидии там стипендии?
cegul (22:26:22 28/11/2007)
для ниггеров оформляешь?
Lena (22:27:27 28/11/2007)
shas rabotay v sheltere c lydmi y kotorux nety doma. Pomagay im reshit problemu lybue. Obychno rabotay s lydmi y kogo problemu s narkotikami, s genchinami kotorux izbivali mygcnihu, ny i rabotay kak psixolog
cegul (22:28:22 28/11/2007)
классно
cegul (22:28:30 28/11/2007)
а скоко у вас время сейчас?
Lena (22:29:30 28/11/2007)
ny rabota emotionalno ochen tageloya, postoyano slychay genchin ctrachnue istorii. ya takge rabotay s genchinami pocle iznasilovanie.
Lena (22:29:50 28/11/2007)
seuchas y nas 3 45vechera, zakanshivay raboty v 4pm
ниасилил патамушто многа букф...
Ппц ... И тут Остапа понесло)))) Бедная девушка теперь думает что в Украине чуть ли не мадведи по улицам ходят))))
Дрова по карточкам улыбнули особенно:D
cegul (19:50:50 28/11/2007)
вот мастер пообещал путевки на море
cegul (19:50:56 28/11/2007)
в крым!!!
cegul (19:51:05 28/11/2007)
на февраль правда(((
жесть )) :p
Цегла,этапять!!!!:D:D:D:D:Dпацталом
Ну точно по Довлатову :)))
Должен задать щемящий душу вопрос - ну хоть потом раскусила то или нет??
Если честно, то с барышней я больше не общался. Осталось чувство, что говорил с хокеистом из фльма брат-2... Это чувство и отбило всякое желание общатьсо. Наверное мы действительно в разных мирах живем.
Кардинал
19.06.2008, 01:53
Я представляю, что она рассказала своим родным!:D
Может нам гуманитарную помощь пришлют. Буржуйки, дрова, бобровый жир, кленовый сироп, соль, спички, теплые вещи :)
Alladdyn
20.06.2008, 18:19
http://www.ellf.ru/2006/12/15/splash_back.html
так, чтобы голову поломать ;)
http://i26.tinypic.com/vr59xk.gif
бобровый жир,
а что, хороший весч ? :rolleyes:
"Про Ахмеда" , англ звук, русские субтитры (http://youtube.com/watch?v=I_5D3U8eTKc)
http://i063.radikal.ru/0806/b3/664fd973fc49.jpg
Массандра
02.07.2008, 16:06
Провести конвой помогли китайцы, а не бобры.
Шеф! Не палите агента... Китаец, все нормально! Нам помогли бобры...
Шеф! Не палите агента... Китаец, все нормально! Нам помогли бобры...
Записали...:salute:
Теория говноведерного поля)))) читать начиная с 3-го поста :D
http://www.vcrusade.com/ebook/viewtopic.php?t=468&postdays=0&postorder=asc&highlight=%E2%E5%E4%F0%EE&start=40
http://www.youtube.com/watch?v=4xs8TVkJSUc Сталинские боевые гремлины :)
:DВРОТМНЕНОГИ по байкерски:D
http://www.youtube.com/watch?v=NrmSheAU7OQ
Скомуниздил с мотофорума:D:D
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/246366&forumfullimg~general~6167270303~1215648683503.jpg
Суходрищев
15.07.2008, 13:14
http://io.ua/04892538i.jpg
http://karaul.ru/img/manual.jpg
Alladdyn
18.07.2008, 15:32
с пятницей!
http://karaul.ru/img/spatniccoy9987.jpg
Alladdyn
18.07.2008, 16:02
http://karaul.ru/img/krutielegavie8897.jpg
О ЗАВХОЗАХ
"Человек человеку волк, товарищ и брат,
и я не знаю еще что из этого гуманнее".
Не помню кто
Завхоз нынче жидкий пошел. Не того замеса. Вот у нас времена были! Школа. Завхоза доводить - это не личное, дело каждого. Ежедневно наваливались, всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были - звери. Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так если топор по пальцам пошел, руку не отдернет.
Самородок. Первый раз в походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил. В поезде казал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку - "Поход рассчитан на неделю". Получилось две. Я сам его иногда боялся. По ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале. Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим ухом режет ножом сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь, много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся дорогу.
Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая. Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам, если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово грубое сказал, разумеется, по отношению ко мне. А то вон, сидит, слюной плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул. Ну и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. Ну конечно, спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там, глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Но носки мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под самое теплое и почетное место. Да еще и очередь установят. Прям так и тянет их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли.
Но часто нельзя, а то снова очередь, справедливость. Далась им эта справедливость. Отучаешь, отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована, корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб собственным интересам.
Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше услужил. И вот уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя, уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит, ему долго не протянуть.
Некоторые думают, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение молодости. Настоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра. Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы резанули кольцо, и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они обжирались как свиньи, ходить не могли, только по ветру, но за лишний кусок сухаря готовы были на все.
Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать дамокловым мечом и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна предотвратить мучительную смерть.
Культ голода, культ дефицита, культ святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся дети сменят в шестнадцать лет фамилию отца, покрытую мраком позора.
barabaka
21.07.2008, 15:45
http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw&eurl=http://www.weed.ru/
Alladdyn
21.07.2008, 15:53
B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : " Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, приматривается: «ща посмотрим…»
Барабака, ты даешь конечно, стране угля :) Мы с мая наверное так разговариваем уже )))
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3595527/79032135.jpg:D
Присмотрелся - действительно, ты и диод!:D:D:D
http://video.i.ua/user/335511/1501/50541/
Ахмет-покоритель-горок - сынок по сравненияю с героем этого ролика)
Цегла жжот!!! Ахмет в следующий раз будешь штурмовать монумент Шевченка!!!!
Если кто-то еще по какой-то причине не посмотрел это расколбас - немедленно исправдяйтесь:
http://video.bigmir.net/show/1879
Массандра
25.07.2008, 11:22
Вот это Кит - почище Инокатсу.
http://video.bigmir.net/show/71707
http://www.yaplakal.com/forum28/topic199968.html
Блин, пересмотрел раз 5. :D
Зачетная песня :)С утра особенно:D http://ibox.org.ua/119898/0/N3eozchN/1/
Не знала, куда еще этот шЫдевр приткнуть :) Собственно, играем в страйк с румынскими коллегами.. в таких вот зарослях :D
http://i.io.ua/img_aa/large/0523/22/05232297.jpg
Неужели это то, что я подумал?;)
За поднятие политических вопросов в любой ветке форума будут репресии.
Барабака, тебе предупреждение.
Неужели это то, что я подумал?;)
Именно то :)
Хороший у нас флектарн-д :) я понял, что курили разработчики, когда придумывали расцветку :)
Хороший у нас флектарн-д :)
Тоже раньше всегда думал что флектарн-д :). А оказывается нет. Правильно "флектар" и они уже бывают "флектар-н, флектар-д" и т.д. ;)
в военкомате поставили новую АТС
при дозвоне - миловидный женский голос
- если вы хотите служить в армии нажмите "звездочку"
- если не хотите "решетку"
Памятка нормального орка
Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!
Собственно, Фримен и Коллайдер :D
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2008/08/29/12376-224936-262f24d3adaa80d0e3fe674af70a396f.jpg
Обещаное вчера видео (18+):
http://www.youtube.com/watch?v=xu7oBCN8W3c&e
Ахахаха :D злостная обезьяна )))
Demon strannick
08.09.2008, 14:50
вот что мы едим http://prikol.bigmir.net/view/125715/ :D
Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!!
http://trinixy.ru/poll35.php
Рубимся. Постим результаты.
56 стран. Но там немного странный счетчик. К примеру Узбекистан он нашел, а Казахстан нет.
77 стран, но мозг под конец начинает немного кипеть) Наверное чтоб получить лучше результат надо не смотреть на таймер каждые 2 секунды)
ЗЫ А у меня вроде Казахстан признает) А вот с Боснией и Герцоговиной как-то слабенько)
63. Не признает Беларусь, цуко)
63. Не признает Беларусь, цуко)
Она принимает Белоруссия;) 59шт
Тэкс, а все приобрели каску и монтировку, сегодня же на полную мощность запустят БАК (кто не в курсе БАК - Большой адронный коллайдер). Типа халф-лай 1 в реале ожет наступить :)))))
ух ты фак, шойто я лейтенант да еще и ФС? О_О Я не шпиён!!!! :)))) сделайте шойто с этим :)
Агааа,вон оно что,расстрелять!!!)))
barabaka
10.09.2008, 10:22
Тэкс, а все приобрели каску и монтировку, сегодня же на полную мощность запустят БАК (кто не в курсе БАК - Большой адронный коллайдер). Типа халф-лай 1 в реале ожет наступить :)))))
Берем дохренища пива, садимся на лавочке в парке Шевченко, одеваем темные очки и запускаем свой, не менее мощный табакаке-коллайдер!))) И все - конец света!
Нео я не виноват, оно само :) это провокация федералов !!! :) Марио... командор... я не шпиён честно!!!
Нео я не виноват, оно само :) это провокация федералов !!! :) Марио... командор... я не шпиён честно!!!
Это первые последствия запуска БАК. Скоро станет совсем кисло, и ты превратишься в Массандру.:D:D:D
Я купил монтировку и каску!!! я защитился! :) я не должен мутировать ) если канеша от хедкрабов отобьюсь, у меня на работе знаешь скока их ползает )
размутировал я обратно или нет....
Раскукожьте Коша! Он сделал его фельдамршал-сайз! :D
Раскукожьте Коша! Он сделал его фельдамршал-сайз! :D
Кто-то показывает на мне особую АРВшную магию :) Демоны...
http://www.yaplakal.com/forum28/topic208202.html
епт.
Сила магии не зависит от длины магического жезла :))))))
ПХД
Предупреждаю эстетов и особо чувствительных дам – лексика армейская, то бишь содержит весьма крепкие выражения, ибо военные люди – народ суровый и язьясняться высокосветским языком неприученный! Запечатлённая мной сценка лишена какой-либо романтической возвышенности, но есть правда армейской жизни!
Фамилии некоторых прототипов – умышлено мной искажены.
Случилось это на первом году моей армейской службы – в самый разгар пресловутой «перестройки» нашего незабвенного М.С. Горбачёва.
Кому довелось протопать «730 дней в сапогах», тот – в курсе, что такое ПХД. Для непосвящённых объясняю – это парко-хозяйственный день. Проводится он регулярно – по субботам и нерегулярно – перед визитами высокопоставленных проверяющих «сверху».
Участвуют в ПХД все незадействованные в боевой службе подразделения и готовятся они к этому «шоу» по-военному основательно и тщательно: накануне вечером сержантами проверяется наличие тазиков, вёдер, тряпок, мыла и щёток. Если чего не хватает – «должно внезапно появиться» к утру и сержанта абсолютно «ныибёт» – где и у кого сие будет приобретено! По обыкновению – чего-нибудь обязательно не хватает! Можно пойти легальным путём – обратиться к каптёру с запросом недостающего инвентаря или расходных материалов. Но выпросить у каптёра что-нибудь, не имея принадлежности к его году и местности призыва – задача практически не выполнимая. (Состоя в «интимной» близости с начальством, каптёры очень быстро осознают свою значимость, непомерно этим гордятся и к «дембелю» нагуливают весьма солидный вес, обременённый ещё и умыкнутым военным имуществом). Нелегальные пути приобретения недостающих комплектующих – от Лукавого, а потому – весьма тернисты и чреваты разнообразными последствиями от рукоприкладства до гауптвахты. Наиболее важным дефицитом всегда были тряпки – по причине их быстрого износа и обветшания. Они-то и служили непременным «яблоком раздора» в дни общеказарменных чисток.
В один из таких ПХД и произошло весьма занимательное шоу, вполне достойное комедийного сериала.
Один из доблестных «чекистов»1 «центрально азиатской национальности», дабы не впасть в немилость своего командира отделения (весьма свирепого сержанта Калины), продал душу дьяволу за фрагмент полушерстяной материи – снизошёл до кражи в соседнем взводе. Естественно, сделал он сие под покровом ночи, самоотверженно дождавшись окончания одной из «дембельских» «тайных вечерей». (Сделай он свою вылазку по неосмотрительности раньше – неизменно попал бы в «рабство» и служил бы официантом на протяжении всей «дембельской» посиделки).
Утро началось как обычно – с бодрого и надрывного вопля дневального: «Рота подъём!!! Форма одежды – «два»!» Утренняя поверка удостоверила ротного старшину – старшего прапорщика Замалиева, что никто за ночь «не улетучился» из подразделения и дала старт субботнему распорядку…
И вот пробил час ПХД! Работа закипела! Рассерженный лакомкой-медведем пчелиный улей – слишком мягкая метафора происходящей в это время суете! И вот, сквозь гул начинающейся шквальной уборки казармы, раздался полный праведного негодования и нецензурной лексики рёв коварно обворованного рядового Шакирова. «Сектым», «кутак», «шайтан» и «ишак» на родном наречии он весьма красочно сдобрил свежевыученными русскими матюгами. Но столь экспрессивные «заклинания» не возымели успеха – утраченная тряпка в урочный час так и не появилась! «Заклинание» его командира отделения оказалось сильнее: «А миня эта ныибёт!» и несчастный таджикский горец ударился в поиски. Пропажу он обнаружил весьма скоро по известным одному ему приметам и сцепился с новообладателем якобы своего имущества – рядовым Чемурзиевым. Шоу – началось!
1«Чекист» (он же «салага», он же «дух») – новобранец ВВ МВД до первого полугодия службы.
– Защем украл тряпка, нечестивец! – возмущался Шакиров, хваткой английского бульдога вцепившись в кусок ткани.
– Я украл? Ты сам, член сайгачий, его украл! Эта – мой тряпка! Иди на х*й! – невозмутимо отвечал Чемурзиев, не менее рьяно стиснув в руках поломойное имущество.
– Сам иди! Ишак! Х*й ишака! – настаивал Шакиров, конвульсивно дёргая несчастный кусок ткани, истекающий мутной водицей.
Далее последовал весьма красноречивый диалог на таджикском и казахском языках, щедро перемежаемый нетленным русским матом и от того вся сцена добавляла комичности. Никто не хотел уступать и, ругательства стали перерастать в потасовку. Не выпуская из рук предмета своих раздоров, степной батыр и таджикский горец начали изысканно пинать друг друга по ляжкам и метко плеваться в перекошенные от злобы и от натуги лица:
– И**сь ты в рот! Тьфу на тебя, удав траншейный!
– Сам и*ис, собака! Свой жопа иби! Тфу на тебя дыва раза!
В столь ожесточённой схватке, вполне естественно, первой не выдержала тряпка. Треск мокрой располовиненной материи и… разъярённые соперники разлетелись в разные стороны. Чемурзиев собрал своим приземлением пару табуреток и притормозил в железные чресла двухъярусной койки. Шакиров был неудачником. Его тощий зад приняла в свои недра оцинкованная шайка, до половины заполненная зловонной и мутной от хозяйственного мыла и грязи жидкостью. Взметнувшийся вонючий фонтан окатил, с интересом созерцавшего побоище старшего сержанта Сельдерука. Несчастный Шакиров! Он предпочёл бы быть зверски изнасилованным стадом взбесившихся от вожделения ишаков, чем попасть в лапы «чудовища в сержантских погонах»! (Сельдерук обожал физподготовку, с удовольствием «тягал железо», истово лупил боксёрскую грушу и при каждом удобном случае испытывал полученную в тренировках силушку на подвернувшихся «лузерах»). Осознав всю мрачную перспективу ожидающих его экзекуций, Шакиров ударился в бега. Но Сельдерук отличался и отменной реакцией: мгновенно расстегнул солдатский ремень и заправски, как хлыстом, влепил концом ремня в удаляющиеся от него худосочные шакировы ягодицы. Звонкий щелчок произвёл эффект стартового пистолета – Шакиров взвился и, опережая собственный вой, помчался по «беговой дорожке» казарменного коридора. Сельдерук устремился за ним. К тому времени покрытый линолеумом пол в коридоре был изрядно намылен… Сцепление любого протектора с таким «дорожным покрытием» приближено к нулю. Поскользнувшийся Шакиров юзом продолжил стремительное движение в сторону «толчка». В это же время, рядовой Чмыхайло «выруливал» из кабинета боевой подготовки, бережно вынося в руках свою шайку с грязно-мыльным содержимым. Столкновение было неминуемым! Вопль, шлепок тела на мокрый пол, грохот шайки и новый взрыв серых брызг! Зад ракообразно распластавшегося Чмыхайло стал отличной мишенью, чем и воспользовался виртуозно скользящий по мыльному коридору Сельдерук. Щелчок! Подошвы чмыхайловых тапочек, не имея надлежащего сцепления, пробуксовали и слетели с ног, а несчастливец только растянулся в полный рост на изгаженной содержимым собственной шайки поверхности. Шакиров, уже на четвереньках пытался ускользнуть и скрыться в «толчке» от надвигающегося, как на коньках, Сельдерука. Оглядываясь на скользящее к нему возмездие, горец-неудачник «совершил наезд» на выходящего из «толчка» рядового Фарленкова – обладателя громоподобного баса и полной до краёв шайки. Фарленков имел изрядный лишний вес и устоял. Но скользкую шайку не удержал и низвергнул на Шакирова целый водопад холоднющей воды и зычного мата! Вид бедного таджика Шакирова был таким, что Сельдерук, корчась от хохота, не в силах был продолжать преследование.
Казарму потрясал дикий гомерический хохот минут двадцать и, благодаря заскакивавшим на шум любопытным из других подразделений, всплесками растекался по всему полку.
На шум прибыл и старшина роты Замалиев, (до того спокойно предававшийся объятиям «зелёного змия» в компании соратника по «бизнесу» – зав. вещевым складом, старшего прапорщика Тырьева). Его начальственный взор перво-наперво выявил корчащегося в пароксизмах смеха дневального, который стоял на посту в немыслимо скрюченной позе, одной рукой пытаясь отдать старшине роты честь, а второй держась за пах, по небезосновательной причине опасаясь описаться и этим опозорить честь всей роты!
Вызванный Замалиевым дежурный по роте пытался придать себе умный и серьёзный вид, но перестарался и выглядел полным кретином, которого мучили припадки эпилепсии.
Таким образом, ПХД закончился репрессиями со стороны недоумевающего начальства: дневальный и дежурный по роте схлопотали по наряду вне очереди. Но это только добавило смеха, в том числе и «пострадавшим». Шакиров и Чемурзиев, в наказание за устроенный дебош, драили всю «взлётно-посадочную полосу» казарменного коридора, включая стены. После чего подружились, образовав организованное преступное сообщество, специализирующееся на похищении тряпок.
Demon strannick
11.09.2008, 12:45
http://prikol.bigmir.net/view/126098/ :D
http://klenov.org/f/lepra/i/kkkk.jpg
Demon strannick
11.09.2008, 14:18
откуда берутся дети http://prikol.bigmir.net/view/126118/
Спартак
Вообще уже фотожабы массово поперли на эту тему. Вот некоторые из них:
http://img.leprosorium.com/12936
http://img.leprosorium.com/12963
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/09/10/13854-195341-682be3e94c2a4587290480f67381c319.jpg
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/09/10/20447-202400-44dfa5a7b005f6758a37ada0c3680647.jpg
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/09/10/14484-213323-833953aac24d067e6d12ef800315aaa0.jpg
http://idock.ru/lepra/tank.jpg
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/09/11/15314-112617-5b69ab6907ba45d56cba5ea5d46d446d.jpg
barabaka
12.09.2008, 10:54
Смотрел... много думал..
http://pics.livejournal.com/sobbar/pic/00039cw1
http://s46.radikal.ru/i112/0809/17/f1f417895c28.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/0809/80/4f5092fc61ce.jpg
Я на утренней прогулке! :D
http://infostore.org/file/6049169/5061607/kudablya.jpg
http://infostore.org/file/6049169/5061607/kudablya.jpg
Зацените
http://news.bigmir.net/entertainment/50847/
Они были вооружены Сайгой, в магазине которой были боевые патроны, изготовленные в США, пистолетом с мелкокалиберными пулями, пистолетом з резиновыми пулями и автоматом, который стреляет пневматическими пулями и очень похож на автомат Калашникова
Уж никак тут без СЛРа 105-го не обошлось :D
Пневматические пули! Это новое слово в стрелковом оружии. Боеприпасы из воздуха, специальная разработка завода-который-делает-автоматы-похожие-на-калашников.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16442/16442026_2137959.jpg
В раздел "Потеряно-найдено"??? :D
http://de.fishki.net/picsw/092008/23/obyavlenia/002.jpg
И снова нам пишет Анна:
Привет!
Вот ещё одна подборка фоток моего котика. Кстати, зовут его Дым!
+ видюха, где он катает шары!
http://fishki.net/comment.php?id=41566
Дым катает шары! :D То-то я думаю, на играх его давно не было видно. :D
Пятничные ржаки :)
Недавно вычитал, что псевдонимы порноактеров и порноактрис составляются следующим образом: имя первого домашнего питомца + название улицы где прошло детство :)
Я получился Мурчик Артем :) На работе самый хит - Дымок Маршала Буденого. Цегла вышел Амур Научный :D
Продолжаем, потом напишем сценарий с этими персонажами ))
Demon strannick
03.10.2008, 13:36
как вам мой второй номер?:)
как вам мой второй номер?:)
Мега-баян :confused:
Вы все еще болеете за "Динамо"?
http://i.piccy.kiev.ua/i2/26/95/19879132c962af0aac480b9aad5a.jpeg
http://ru.youtube.com/watch?v=h-TUY9RDeDk&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=uXwDfK0up-o&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=k-ecwzb-yO0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GNs3i5O-sI8&feature=related
Мне тут экс-сотрудник скинул подборку. Раньше вместе на радио работали и только теперь (когда та работа осталась в прошлом) с юмором можем смотреть на ошибки комментаторов и ведущих.
Добрый доктор Зигмунд Фройд
Добрый доктор Зигмунд Фройд,
Он под деревом живет.
Приходите на прием
И посмертно, и живьем,
И увечный, и хромой,
И здоровый, и больной,
И в бесформенной фуражке,
И в смирительной рубашке.
И торчок, и дурачок,
И припадочный.
Всех излечит и согреет
Добрый доктор Зигмунд Фрейд.
И пришла к Зигмунд Фрейду лиса:
"Мне приснилась во сне колбаса!"
И пришел к Зигмунд Фрейду барбос:
"Меня лебедь клюнул взасос!"
И пришла к Зигмунд Фрейду зайчиха:
- Доктор, вы знаете, у меня навязчивая фобия; мне все время кажется, что мой мальчик, мой маленький зайчик бежит по дорожке... и попадает под трамвай... к кому я только не обращалась, доктор...
- Мда, мадам... Запущенный, очень запущенный случай. Но я, Зигмунд Фройд (!!!), попробую справиться с вашей психологической проблемой! На сегодня все. С вас N марок за визит. И не забудьте завтра прихватить с собой вашего зайчика!
Следующий день. Зигмунд Фрейд и зайчик.
- Мда... Хорошие ножки, кре-пень-кие! Но чего не сделаешь во имя психоанализа! (отрезает зайчику ножки) Госпожа Зайчиха, можете заходить!
/те же и зайчиха/
- Для каждой психологической проблемы несомненно можно отыскать наиболее адекватный способ ее разрешения. Теперь уже больше никогда вас не будет мучить навязчивая фобия описанного вами содержания. Забирайте своего зайчика и скажите ему потом "спасибо" за терпение и самоотверженность.
Затемнение.
Но вдруг почтенный аксакал
С большим конвертом прискакал:
Вот письмо с поклоном
От Наполеона.
Приезжайте, доктор,
В Кащенко скорей.
Нас спасите, доктор,
Милый доктор Фрейд.
Что такое? Неужели
Вы все чем-то заболели!
Да, у нас здесь истерия,
Энурез, шизофрения,
Мы все страшно обломались,
Нужен нам психоанализ.
Приходите же скорей,
Добрый доктор Зигмунд Фрейд.
И встал Зигмунд Фрейд, побежал Зигмунд Фрейд,
По полям, по лесам, по лугам Зигмунд Фрейд,
И одно только слово твердит Зигмунд Фрейд:
"ЛибидО, либидО, либидО!"
Но вот из глубин подсознания вскоре
Разверзлось пред ним широченное море:
Волна неосознанных мыслей страшна,
Сейчас Зигмунд Фрейда поглотит она.
Но тут выплывает Ид:
"Садись на меня", говорит.
И сел на "оно" Зигмунд Фройд,
И одно только слово поёт:
"ЛибидО, либидО, либидО!"
А в лицо ему ветер, и снег, и град:
"Эй, Зигмунд Фрейд, воротись назад!"
И упал Зигмунд Фрейд и лежит на снегу:
"Я дальше идти не могу."
И тотчас же к нему из-под снега
Вылезает мохнатое эго:
"Садись, Зигмунд Фрейд, верхом,
Мы живо тебя довезем!"
И вперед поскакал Зигмунд Фройд,
И одно только слово орёт:
"ЛибидО, либидО, либидО!"
И вот на пути встает личностный рост,
Вершиной почти достигая до звезд.
Либидо все выше, либидо все круче,
Либидо уходит под самые тучи.
И тут же с вершины, с разбега
Спустилось к нему супер-эго:
"Садись, Зигмунд Фрейд, верхом,
Мы живо тебя довезем!"
И сел Зигмунд Фрейд на Сверх-Я,
Одно лишь слово твердя:
"ЛибидО, либидО, либидО!"
А в Кащенко,
А в Кащенко,
Средь полисов и карт,
Сидит и плачет в Кащенко
Печальный Бонапарт.
Он в Кащенко, он в Кащенко
Под лампою сидит
И вдаль в окошко Кащенки
Без отдыха глядит.
И рыщут в коридоре
Врачи и санитары
И говорят с укором:
"Что ж доктор Фрейд нейдет?"
А рядом ипохондрики
В тоске лежат на коврике,
Не прыгают, не скачут,
А горько-горько плачут.
И тик, и менингит у них,
И ступор, и мутизм у них,
И голова болит у них,
И полиомиелит.
И тут же неврастеники,
А с ними шизофреники:
"Что же, что же к нам скорей
Не приходит доктор Фрейд?"
А рядом бредовые
Находятся больные,
Они лежат и бредят:
"Ну что же он не едет?"
Но вот, поглядите, спешит доктор Фройд
И шляпою машет, и страшно орёт:
"Да здравствует милое Кащенко!"
И бежит доктор Фрейд к ипохондрикам,
Раздает он им новые коврики,
И каждого метко
Кладет на кушетку
И сны его интерпретирует!
Бежит он к истерикам,
И к неврастеникам,
И к грустным невротикам,
И к буйным психотикам.
Десять ночей доктор Фройд
Не спит, не ест и не пьет,
Десять ночей подряд
Он обходит все десять палат
И сны у всех интерпретирует.
Вот он вылечил больных,
Либидo!
Вот и вытеснил он их,
Либидo!
И пошли они смеяться,
Либидo!
И плясать и баловаться,
Либидo!
Депрессивный вмиг стал буйным
И по Фрейду сны толкует,
И хохочет, и хохочет,
Будто кто его щекочет.
Ну, а прежний ипохондрик
Враз забросил в угол коврик,
И бестрепетно и зорко
Подмечает оговорки
И смеется, заливается,
Так что стены сотрясаются.
Вот идет большое нечто,
Это гипер-!
Это гипо-!
Это гипо-, гиппо-камп!!!
Это сам Буонопарт.
И кричит он, и поет:
"Слава, слава Зигмунд Фрейду,
Слава психотерапии,
Как вы правы, милый доктор,
Слава добрым докторам!"
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- млять, замуж я хочу, чё
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто *издец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне *изда
Мик, маты писать запрещено на форуме. Если нельзя выбросить из контекста, тогда закрывай 1-2 буквы в слове знаками * или #
Настоящие боевые ...
http://ru.youtube.com/watch?v=VIlx8D6ypjs&eurl=http://urod.ru/
Одно слово - японцы!
http://www.youtube.com/watch?v=6MVNU_dmVlU
Гусары, молчать! :):rolleyes:
...бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа.
Колян.
Ссылка удалена.
Ресурс содержит порнографические материалы, в том числе и нетрадиционные.
Следите за тем, что выкладываете
Сайфулла
12.11.2008, 10:20
Надо зарегестироваться...:D
И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?
http://tsn.ua/ua/svit/u-hrami-grobu-gospodnogo-pobilisya-chentsi.html
не в курсе от чего патроны?
http://pics.livejournal.com/dj_move_rider/pic/0000d6dt
От жопы и почти по колено:D:salute:
если мне предоставят данный экземпляр с патронами обязуюсь изучить снаружы и внутри и составить подробный отчет:salute:
http://world.guns.ru/ammo/30-06_size.jpg
http://world.guns.ru/ammo/30-06_size.jpg
А скан с какой книжки?
с самой популярной
http://world.guns.ru/ammo/am11-r.htm#338lm
Сайфулла
17.11.2008, 22:12
Сей обьект был обнаружен у меня под окнами дома утром :D
http://img87.imageshack.us/img87/9350/pict0349ac5.jpg
http://img386.imageshack.us/img386/9818/pict0350pr4.jpg
:p
Demon strannick
17.11.2008, 22:22
http://prikol.bigmir.net/all/?p=3 пацталом:D
Сайфулла
18.11.2008, 09:48
Сайфулла, Кажись муж пришёл домой явно не вовремя, а под утричко...и пока был в душе его вещи полетели....или ещё возможный вариант: это просто любовник вещи которого вылетели в окно перед ним самим дабы не попасться на глаза рогатому мужу....а вообще очень интересно было бы узнать что там на само деле произошло.
Есть еще видео , где его пакует милиция в машину-газельку "Слідчо-оперативна група" , а также кадры , где сержант замечает , что ведется сьемка и пытается отнять камеру :p
Интересный выбор конечно. :rolleyes:
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001649/1649545.jpg
:D Предложенное меню просто "порвало в мелкие клочья"
Это агидка оСВОБОДительной Армии :)
Пы.Сы.: Дословно "Не будь педиком, насобирал на Айфон, купи АЕГ и вступай в ОА" :)
http://i067.radikal.ru/0810/5b/0df4d9238dd3.jpg
:cool:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Demon strannick
24.11.2008, 11:58
долго рыдал под столом http://prikol.bigmir.net/view/129928/ :D
Про разные точки взгляда на ситуевину:
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...:D
По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.:D
Так вот она какая, линейка страйкболиста. :D
http://de.fishki.net/picsw/112008/24/anek/006.jpg
И опять на картинке присутствует упоминание о нашем любимом воле!:)
Удалите пока Крюгер не увидел.
А то распечатает и будет искать вола среди нас. :D
ВОЛьтрон - захисник Всесвіту!:salute:
Вон тут, кстати, Метис подсказал что этот самый ВОЛьтрон - федерал. Полюбому. У него ремень с бляхой.
мммм.... что выходит тогда..? У Метиса тоже есть ремень с бляхой....
Я тож Вола люблю поганять, хрена ль неясно?
ВОЛьтрон был ВОЛонтёром!:D
Я боялся попасть под интеллектуальное влияние которое распространяет группа АКМ... но теперь раздел "просто юмор" поддался этой я бы сказал культурной революции... и я вместе с ним... итак... :
Как говорил уже колега Соник ВОЛьтрон был ВОЛонтером. Но фундаментальный вопрос ВОЛонтером чего он был? Расказываю. ВОЛьтрон был ВОЛонтером группы ВОЛшебников которые ВОЛновали жителей ВОЛогды игря на ВОЛынках и ВОЛая как ВОЛки в ВОЛьере зоопарка.
http://smiimg.dt00.net/smi/2008/11/marazmy_044.jpg
Не смог сдержаться...:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=_h1yiVC-n9Y
Особенно порадовал завершающий метод...:D
ПЛАКАЛЪ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
:D
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
:D
"Сиплый Солидарен с Абромовичем" порвало в клочья!:D:D:D:D
Не смог сдержаться...:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=_h1yiVC-n9Y
Особенно порадовал завершающий метод...:D
Последний метод порвал на куски :))))
Спасибо, порадовал.
Когда учился, у нас в группе была аналогичная мулька. Я "переплюнул" всех: на Вокзальной работало 2 турникета и стояло 2 мента - я прошел первым методом. Мент оказался не из тех, что в соседней теме - завернул меня на штрафной круг и сказал чтоб больше так не делал :D
http://www.yaplakal.com/forum2/topic205995.html
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
_____________________________________________
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
_____________________________________________
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
_____________________________________________
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
_____________________________________________
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
_____________________________________________
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.
_____________________________________________
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
_____________________________________________
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
_____________________________________________
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
_____________________________________________
ClamAV на UNIX-сервере: база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
По поводу кризиса http://www.demotivation.ru/images/20081127/klyfrkbfpndb.jpg
Кардинал
02.12.2008, 19:20
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
http://i86.photobucket.com/albums/k106/amostherocker/ppshld7.jpg
Ндя.... Такого изврата над пистолетом-пулемётом Шпагина я ещё не видел. :D
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3659148/81670267.jpg
Вот это я понимаю штык-нож!:D
ахахаха фамилия это вообще жесть!!!!!!!!!!!!!!!:D БУЛОЧНИК :):):):)
не булочник, а ХЛЕБОРЕЗ :)
Сайфулла
03.12.2008, 15:31
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/e/e1/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F.jpg
А бутылок сколько:D
Может и не совсем юмор, но все таки как ни крути круто :)
http://stts.mosfont.ru/photo/112091/
Может и не совсем юмор, но все таки как ни крути круто :)
http://stts.mosfont.ru/photo/112091/
ну дык!челябинские мужчины на столько суровые, что у них из одного крана тичёт холодная вода ,а из второго ледяная!:salute:
(с) наша раша
Помню на одном из военных форумов один человек выдал в обсуждении великое:
"Ф.ру настолько суров что из ребёнка делает мужчину, даже если он девушка".
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! @ля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал ..пой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот .уй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как не.уй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- ..ять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А .ули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, .ули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот .уяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и ..здец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. .ля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот .баный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак .банет! За этим статосратом. Я – за ним. .лядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- .опа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – .уй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- .лядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – .ля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один .уй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных ..здюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается ..здец!
(Детективная история в трех частях)
1. Объяснительная записка.
"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе- то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока- гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир пичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю- дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподаватель не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо произносить звук "Ше" согласно последней инструкции.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же время я стал в принудительном порядке членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Суворова!", "Осеннего общества сбора желудей в помощь голодающим свиньям", а также принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве правого крайнего группы скандирования, где и сорвал себЗ голос на словах: "Спартак"- чемпион, "Канадиенс профи"- конюшня!"
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живэт и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И вадел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить зкизнь самоубийством. И лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. о поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужде? был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшиеся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. а что он мне ответил:
- Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И эту объяснительную записку, а главное, прошу настоятельно учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение..."
2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке: "Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в полном соответствии в одном номере с аполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".
3. Приказ: "Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников, колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику, объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора "Беларусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!"
http://photofile.com.ua/photo/fishki_net/3659813/81692818.jpg
http://media.trafficgods.ws/c/3894970634/08-12-05.gif
Кругом преступность! :)
Если картинку не видно, то она вот по ссылке. http://media.trafficgods.ws/c/3894970634/08-12-05.gif
skolopendra
08.12.2008, 09:48
http://www.youtube.com/watch?v=E0B4nB2dN94&NR=1
а вам слабо
http://media.trafficgods.ws/c/3894970634/08-12-05.gif
Кругом преступность! :)
Если картинку не видно, то она вот по ссылке. http://media.trafficgods.ws/c/3894970634/08-12-05.gif
Мля... и не говори... уже и картинки комуниздят...
http://www.youtube.com/watch?v=E0B4nB2dN94&NR=1
а вам слабо
сурово :))))
http://www.rb.ru/upload/admins/picture/forbes_march2009_2008-12-10_14.58.49.jpg
всем фанатам Бумбокса посвящяеться)))
http://video.bigmir.net/show/13453/
Фото не отобразились. Модер.
Приключения можно найти совсем рядом - о том как страшно покупать тропические фрукты в супермаркете: :D
http://talks.guns.ru/forummessage/21/396576.html
http://ru.youtube.com/watch?v=ovmImECZLFA&eurl=http://www.risk.ru/ вот это йа понимаю экстремалы :)))))
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 этапять!!!!:D:D:D
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 этапять!!!!:D:D:D
плачу,а со мной плачут коллеги из моего кабинета и судя по звукам еще в соседних двух :)
Вот вам еще старій боянчег... Кто не читал тому в обязательном порядке, у нас отдел на час работать перестал после прочтения )
Прекрасный августовский вечер, примерно 18 00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - *****нулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - ***, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто ******! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П***ец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох**л окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Старый удаффовский крео...
Встречал на днях в аэропорту своево дружбана, он лет пять назад мигрирывал в Овстралию, щяс на каникалы приехал и первое чо он мне скозал при встрече были не слова радости от встречи с другом за столько времени(невиделись два года), а: "*** Серый! где машина твая, паехали быстрей уже, щяс абасрусь на***!"
За глоза ево все давным давно Дрищщом звали… это название ему приклеили заслуженно. Дристос это его пранблема жизненная… иногда мне кажеццо што его жизненное кредо или девиз - дрищи всегда, дрищи везде, дрищи на суше и в ваде! А как не дристать если жил он один, родители тока на буднях у нево паявлялись,сами себе коттедж отгрохали в пригороде и там жыли, оставляли ему денег на прожыточный минимум, деньги мы эти успешно пропивали, поэтому на продукты оставалось мало и он готовил себе чудо-суп "расслапься"(рицепт: вада, макароны, картошка, рыбные кансервы, всё это варицца с дичайшым удушающим запахером и в канце заправляецца малаком) ну и ништики всякие типа сгущонки, пряникоф и сушек разных. После такова супа дно вышибет у любова страдающего запорами! а тут организьм ослаблен ыкалогией и систематическим пьянством… ему суп нравился, он ево ел и дристал… дристал и ел…
Тока вот на щёт дрищи везде у нево фобия ищо была, были места где он категорически отказывался хезать… ну вот хоть убей! Лучче он по дороге в нужное место весь усрёцца но где не хочет там срать не станет. Одним из таких мест на которое им было наложено табу был институцкий тувалет. Бывало сидим на паре я сматрю он красный весь как рак варёный нах! потный такой и мелкая дрож ево бьёт. Всё панятно сразу - прижало парня… давление на клапан явно начинае привышать атмасферное… тока званок и он пулей на выход. Так как в институте он не срал, ездил дамой(минут питнаццать на машине). Как то раз прям уже метров за сто до спасительного дома ево гаишники тармазят, а его ачько уже чует приближение свидания с белым другом и уже слабину даёт…мусор естественно медленно подходит к машине, а тот сидит жёпу пальцем заткнул, выйти неможет, дажы пошевилицца баицца и как выпалит: "слы! тов сержант! как брата прашу - отпусти, абасрусь щяс ф песду, сил нет терпеть! через 10 минут назад поеду все документы покажу!" сержант паходу тоже знал чо это за состаяние переполненной гавном жопы, отпустил…
Как то раз дрищщ с Дрищщом случился на экзамене… это был полный пападос для нево, с того злаполучнава дня все стали знать о ево праблеме… он видно чуял неладное (хуле все выходные сидел на супе "расслапься" а экзамен утром в панедельник) знал что дристос ево обуяет и ламанулся чуть ли не первым сдавать, вместе с атличниками, думал наверно что щяс па-быраму атстреляецца и будет готофф к наступлению поноса. Хуй он угодал! а можыт билет вытащил сложный и ачько предательски игрануло со страху и простимулирывало кало-паносные массы вырвацца наружу. Кароче када я заглянул внутрь и увидел его красно-потный ебач с бегающими глазками всё понел. Подготовился он к ответу за 15 минут(давалось 40) ! первым метнулся отвечять. Скороговоркой ответил всё что мог ответить. Естественно профессору старичку этого аказалось мало и он медленно, неспеша попытался завести с Дрищщом беседу, ну типа доп.вопросики позадавать, а предобасрательное состояние студента он наверно спесал на волнение, угу! у этова студня жопа вот-вот взарвёцца,, а он попездеть решил! Тока значет задал вопрос, а Дрищщ уже понял что па-бырому ему не отвертецца и уже прощитал что выброс отработки у ево арганизма назначен на через10минут и атщёт уже пашол и у нево сдают невры! он чуть ли не кричит:
- поставьте мне "неуд" и я пашол!
- да не волнуйтесь вы так дарагой мой! - грит дедан- отвичяйте на вапрос поставленный.
- ну атпустите а!? я патом приду!
Норот кто готовился сидел - напрягся, все на этих твиксов зырят - не панимают чо за дела такие. Но в следующюю минуту всё встало на сваи места… все вы наверно знаити что жестокий дрищщ это дело отнють не тихое, а дажи наабарот! Нет он не абасрался… ево жопа просто сделала последнее китайское предупреждение ему самому и окружающим…типа мне пох! снимаю с себя атветственность за то что можыт произойти несанкцыанированное выделение абильной каловой массы в штоны хозяина. В тот момент когда профессор, уважаемый, интелегентный человек, хотел ответить на возглас Дрищща с мольбой отпустить ево на волю, сам Дрищщ потупил глазёнки зная чо щяс будет - и раздался "рёв турбины"… я сам находясь в колидоре слышал этот рык мамонта нах! стихли все разговоры, кроме меня никто веть не догадывался что это может быть(терактов в то время ещо не боялись и поэтому путались в догадках). Представьте что тварилось в кабинете… кагда раздался этот жопный протяжный рык. Вот представляити жыгуль без глушака!? и вот када со второй на третью и педаль в пол! такой глухой нарастающий рёв! Вот что то типа этого и было…
Помните немую сцену из ревизора? Это ***ня полная! мхат сасёт ненагибаясь!
Люди в кабинете не то чтобы онемели, ани ахуели от такого расклада! Пайдевачка-отличница каторая сидела на второй парте перед преподом сразу за отвечаюим! ана скапытилась сразу, слёзы брызнули из глас, нето от расстройства, нето он рези в глазах. У неё в тот мамент поменялось нах всё мираваззрение вся её безоблачная жизнь пролетела перед гляделками, мир стал чорно-белым, с удушающим запахом отработки от сгущонки, чорного хлеба, супа "расслапься" и халвы… она чуть не патеряла сознание рядом с этой выхлапной трубой… хули не каждый день твой аднагрупник устраивает показ возможностей сваей жопы без глушытеля.
говарят она потом долго нискем не разговаривала, просто молчя глядела в даль а на глозах наворачивались слёзы…
Када через пару минут гробовой тишыны последовавшей за взрывом у препода распотели ачьки и прошло адурманивающее воздействие этого ***ть фазгена, он быра чирканул чо та Дрищщу в зачотке, отпустил его и метнулся открывать окна, в надежде выпустить атравляющие газы на улицу.
Но был ещо случяй када он не отделался просто пердением. У нево была деваха-падруга каторую он паёбывал инагда, она как то пригласила к своей падружке чяй папить… сидим значет пьём… и апять начялось у нево… срать ему стрёмно чо то было у практически незнакомой девахи, неудачное знакомство бы было точно. Выдёргивает он меня значит курить на лесничную клетку и гаварит: "всё песдец Серый! щяс апхезаюсь" и сигарету прикуривает… во еблан то! кабутто не знает что никатин гавно толкает. С первой затяжки ево так жестоко прижало! Быстрей в лифт и на последний ытаж, я то из лифта вышел а он стоит пошевелицца баицца, нажонки скрестил так и стоит щоки надул… кое как справился с внутрижопным давлением, меня на шухере поставил и усерся меж этажей на плащядке… навалил лепёшку диаметром в полметра за полсекунды нах! эхо ещо долго по этажам разнасило звуки соправаждения працесса апсирания. Бумаги нет, жёпу паттереть нечем, чо делать? Выход быстро нашол, скинул кроссы, штоны и трусы снял, паттёрся и так аккуратненько трусниками липёху сваю накрыл, типа цивильняк, всё путём так и должно быть… а в это время лифт едет снизу а сверхнева этажа бабулька с видром мусор выкидывать выходит (Дрищщ как рас около мусаправода тока дела сваи сделал) мне вроди и лифт караулить нада, вдрук тут остановицца и бапку стопарнуть нада… так и замер на месте в раздумьях… и что бапка увидала!? Стоит какойта хуила на крассовках(не обут в кроссовки а именно на них, потому что штаны снимать пришлось), джынцы на плече аккуратносложенные висят, в пухавике типа Адидас, межног трусы на полу расстелены а из пад них жыжа злавонная растекаецца и самае главное в шапке типа гандон! Как грицца - бес парток, а в шляпе! И стоит хуем меж ног пакачивает и лыбицца щасливо, хуле прасрался знатно и главное не в штаны! Хер знает из-за чево бапка эта заорала дико… может от вида гамадрила етого, можит *** видала последний раз лет триццать назат, может хотела привлечь внимание соседей к хулигану засранцу, скорей из-за савакупнасти всех этих факторов… я б сам заарал если у себя такое в паъезде увидал…
хоть он в армии не служыл но аделся сикунды за три и мы прыгая через лесничные пралёты метнулись на первый этаж допивать чяй.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
мля послеобеденная работа встала намертво :))))
мля послеобеденная работа встала намертво :))))
мдя))))после твоих постов не только у тебя))))):D
Парни, хорош засирать раздел про юмор :) Я конечно все понимаю, но соскакивайте с темы, ну ептель) Вы так основательно начали с баянов, что я так понимаю, вначале будут все первоисточники про говно, чтоб все разобрались в теме, а уже потом пойдет живой стеб:) НИНАДА!
Мы все знаем о чём это
http://s52.radikal.ru/i138/0812/c1/ba0715df2056.jpg
http://www.cmexota.com/files/pictures/realno_ploxo.jpg :D
http://forum.pravda.com.ua/read.php?107,204139512 :D:D:D
Да...в другое время было бы куда смешнее:(
http://img356.imageshack.us/img356/9972/dedmorozgm5.th.jpg (http://img356.imageshack.us/my.php?image=dedmorozgm5.jpg)
Дядька Глымов, как всегда доставляет...
http://antip-glymov.livejournal.com/662355.html
Вот после такого, я окончательно верю в "чудеса Чуйской долины".
Стихи и картинки известного казахстанского писателя Куйдабергена Бердонгарова. (http://trinixy.ru/2008/12/19/stikhi_i_kartinki_izvestnogo_kazakhstanskogo_pisatelja_kujjdabergena_berdongarova_13_shtuk.html) И это только 2-й том.:eek:
http://grygorenko.narod.ru/gallery.html
Внимательно смотрим на верхний рисунок. Внатуре - "Наш паровоз вперед летит!" Причем все выше и выше...
http://img508.imageshack.us/img508/5205/fairyym1.jpg
http://magov.net/blogs/items/tag/%D5%E5%EB+%D2%E5%F0%ED%E5%F0/ Осама и Обама один и тот же человек?! :D
Мляяя:D "моток"(moto.kiev.ua) ЖЖОТ огнеметом просто:DЕще оттуда рассказец:D
Чем характерен собак древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Давным-давно, если кто не знает, иль там не помнит, продавался такой оптимальный, алкогольный напиток - спирт «ROYAL». На этом рояле «играть», конечно, было стремно, и назвать его истинно королевским не давала совесть. Но тот, кто не пил эту крепкую абстракцию, может считать себя полным стилистом. «ROYAL» подразделялся на три вида: С запахом жжёной резины, со вкусом шампуня и вообще без запаха и вкуса, но с опалесценцией (это такая волшебная муть, которая не осаждается). Лично я предпочитал первый вид, но все зависело от погоды, вдохновения и закусок. Если например, вы полны вдохновения, а из закуски только «крабовые» палочки, то вам лучше пить со вкусом шампуня. Ежели с неба падают осадки в каплях, и у вас нет ни закуски ни вдохновения – пожалуйста, с запахом жжёной резины. В остальных случаях пейте с мутью, хуже не будет, да и лучше тоже. Но самый главный, основополагающий и позитивный плюс этого пойла заключался в правильном соответствии качества, количества и цены. Если вы, скажем не гламурный эстет или там умирающий лебедь, то «ROYAL» создаст и атмосферу, и уют, и настроение, и даже блевать будет не жалко. Конечно если без закуски. С закуской жалко.
В тот вечер погода стояла тихая со снежинками и усталыми милиционерами на запорошенных скамейках в парках. Вдохновение у нас может быть и было, но вот музы куда то попрятались, а звонить им было лень. Поэтому мы взяли самый мутный спирт, и зайдя в гости к одному, общему знакомому, просто по человечески украли шмат подсохшего сала и две луковицы. Если кто не в курсе – спирт эмульгирует (расщепляет) жиры и человек становиться добрее и отзывчивее. Лук создает идеальную пищеварительную среду и содержит витамин «С». Заметьте – никакой цинги.
Так вот, я и барабанщик Бойков пожелали провести вечер с «ROYALем» и искусством. Дело в том, что Бойков подрабатывал ночным сторожем в городском Доме пионеров. Это было старинное здание с колоннами в самом центре города на улице Ленина. Там юные дарования полировали свои таланты и учились всякому творчеству, ну типа хореографии, рисованию, шахматам и курению в туалете. А еще в этом замечательном притоне муз и возвышенных помыслов устраивались детские утренники, чисто хозрасчётные корпоративы для подрастающего поколения. Но на то они и утренники, что бы проходить утром. А вот поздно вечером и ночью возле огромной елки «произрастающей» из картонно-ватной избушки, можно было диалектически развиваться при помощи спирта «ROYAL» и никто не скажет тебе, что ты «пьянь без Родины и самооценки».
Короче мы поставили стол и сервировали его вышеозначенными артефактами. Добавилась только трехлитровая банка с водой, для дополнительного понта. Мы сидели друг напротив друга как боги на Олимпе. Мы смотрели на стол и видели загадку жизни. Она мистически переливалась в литровых бутылях или лучше сказать опалесцировала. Еще до того как стаканы были полны иллюзий, мы почувствовали близость великого праздник зимы и еще вдохновение. А уж после того, как в желудках наших стали расщепляться жиры, вся жизнь стала понятной и своевременной.
- Внемли Bespyatkin, почувствуй разницу до и после – пророчествовал Бойков, совершая ритуальные пассы надкусанной луковицей.
Воздух наполняли благовония как перед бальзамированием фараона. «ROYAL» рубил лимфатические узлы и развращал сердце.
- Разница есть, но важна ли она? – отвечал я и лил в стакан новую порцию спирта.
- Важна, Bespyatkin, в этой жизни нет места безразличию, ведь из-за этого самого безразличия в стране такие глупости как приватизация и ваучеры – размышлял барабанщик, нюхая луковицу.
- Мы маленькие люди, Бойков и желания наши мелки как зеркальца.
- Маленькие люди не пьют «ROYAL».
- Пьют и не только его, всё пьют, а Большие люди заняты большими делами и потому Ельцин…
- Ельцин тоже пьёт!
- А давай баб вызовем, магнитофон есть, кассеты – предложил я в продолжение темы.
- Щас позвоним – кратко отрапортовал Бойков и мелькнул как 25-й кадр в сторону громадного бесплатного телефона на потрескавшейся стене рядом с портретом какого то уголовника находящегося в розыске. Пока он шелестел наборным диском, я опять разлил спирт по стаканам. Бойков вернулся так же волшебно, как и исчез.
- Придут родимые, - сказал он после того как.
И они пришли. Пришли неотвратимо как цирроз печени. Две вертлявые «металлистки» с шипованными поясами и готической косметикой. Понятно, что в такое время суток найти принцесс цирка проблематично, только вот эти банданы… Но фокусник «ROYAL» взмахом своего девяностошестиградусного плаща превратил тыкву, то есть металлических леди в некое подобие «наташ королевых», что согласитесь, тоже «не фонтан», но для закуски из сала и лука определённо выражено в каком то там духе. «Королёвы» пили спирт согласованно и бодро. Через пол часа обе лыка не вязали и пытались танцевать танго, тряся распальцованными «козами» и недостойными сиськами. Впрочем, секс был. Однопалочный и далёкий от совершенства. Где-то там, в мастерской кройки и шитья или в кабинете директора. Потом я с ополовиненной бутылью «ROYALa» искал место для праведного сна и не находил. Везде были эти «королёвы» и Бойков. Везде играла группа Любэ и трещали под ногами елочные игрушки. И тут я узрел прекрасную, уютную избушку из картона и ваты. Вау! Это мой дом, это моя крепость! Это мой мир сновидений и отключки…
2.
Рожденный спать, дрочить не может. Если только во сне, но это чистой воды гегельянство. Во сне надо очищаться от скверны и спасать из горящего дома Джулию Робертс или Софии Лорен на выбор. Благодарность сих красавиц не знает границ и от этого сон становится цветным и даже обладает запахом классической «Шанели». И только под утро вы чувствуете запах пота и перегара. Да, именно под утро я почувствовал запах пота. И не только своего. Вдобавок, я услышал музыку. Песню услышал я.
Елочка елка, лесной аромат.
Очень ей нужен красивый наряд.
Пусть эта елочка в праздничный час
Каждой иголочкой радует нас,
радует нас…
Пели нестройно, хором ангельские детские голоса. Наверное, так просыпаются праведники в Раю. Возможно так, если только вас не терзает тройственное чувство: жажда, головная боль и «малая», но мучительная нужда. Я очень медленно открыл глаза и увидел над собой густые ветви сосны. Они медленно плыли надо мной как черепахи тортиллы. Я повернул голову и понял, что центр вселенной все же во мне. Средних размеров электромотор, посредством зубчатой передачи вращал вал с сосновыми ветками и елочными игрушками. Сознание всплыло как утопленник, и все стало ясно. Я в «теремке» с полбутылкой «ROYALя», а вокруг царит веселье и детское счастье. Утренник в самом разгаре. С дедом Морозом, Снегурочкой и подарками. Нет, я не ударился в панику, не поддался сиюминутному порыву сбежать прилюдно из избушки. Я почти трезво сообразил, что всему есть предел, в том числе и детскому утреннику. Надо только набраться терпения и ждать. Как только я вспомнил, что нужно набраться терпения, то во мне проснулись все условные, а в особой степени безусловные инстинкты. Радовало только одно – музыка играла громко, и дед Мороз ревел как Хворостовский в метро, на станции «ул. Подбельского». Так, спокойно. Помочиться можно в центре избушки, главное не попасть на электромотор, иначе КЗ и черте что еще. Я встал на колени и тихо так, струйкой принялся орошать какие то тряпки. В этот момент наступила гробовая тишина. Я замер и замерло мое физиологическое желание. Братцы, это ужасно это просто какая то пытка.
- Браво!!!, - вдруг заорал дед Мороз и я увидел в щель как он взмахнул руками, и погладил какого то мальчика в костюме «бэтмена» по голове. Видно у них там какой то конкурс, и этот мальчик его выиграл. Все захлопали в ладоши, и я успокоившись, решил продолжить процесс. Но, граждане, это не так то просто оказалось сделать. Нет, я хотел. Но не мог. Я шептал какую то мантру, но это не помогало. Тогда я глотнул спирт прям из горлышка. Отпустило. Полегчало. И я закончил начатое дело. Правда, сам «ROYAL» неудержимо рвался наружу посмотреть что там и как. Срочно требовалась закуска, иль сок какой ни будь. Я принялся изучать местность. Это принесло позитивные результаты. Прямо возле картонного щита, через который я ночью вполз в избушку, привалился здоровенный, шёлковый мешок деда Мороза. В нем что то было. Очень осторожно, под песни Евгения Крылатова я приоткрыл калитку и выглянул наружу. Дети забавлялись со снегурочкой, дергая ее за косу, и скакали в беззаботной радости.
- А кто, еще расскажет нам стишок про елочку? – приятным, сексуальным голосом спросила Снегурочка.
- Я, я, я!!! – раздались звонкие голоса цветов жизни.
В это время я уже шарил в мешке дрожащей рукой. Чертов дед Мороз! Почему у тебя только игрушки и никакой жратвы? Проклятье! Боже, не дай мне сблевать в столь светлое и непорочное утро. Не дай уподобиться гаду. Я воздел очи к небу и увидел все те же сосновые ветки. Но на этот раз я узрел большее. На ветках висели три конфеты и маленький пакет с яблочным соком. Кто и зачем их тут повесил? Это уже пошлые вопросы, недостойные венца творения. Достойным мог быть только один вопрос – как достать эти прелестные предметы?
А за пределами избушки водились хороводы и щелкали нецифровые «мыльницы». Дед Мороз разошелся не на шутку. Он сыпал отрепетированными каламбурами и прибаутками. Он заставлял ребятню скакать и крутиться вокруг собственной оси, загадывал загадки. Снегурочка тоже не отставала, и ее эротичный диалект будоражил мою плоть и я тайно раздевал ее через щели своего домика. А конфеты и сок я достал очень даже просто. Пока дед Мороз «разводил» детей на стишки про зимушку зиму, я воспользовался его посохом, который он прислонил к избе. Я воспрянул духом. Меня как бы нет на этом празднике счастья, я невидимый джинн, фантом, нечто. Эти мысли рождались во мне после очередного глотка «ROYALa». Но я участвовал в утреннике инкогнито и волшебно. Я подпевал веселые песни, хлопал в ладоши и даже один раз заухал филином. Это вызвало легкое раздражение у Деда Мороза, но уж никак не у детей. Я представлял, как буду идти по заснеженным улицам, и шатаясь, объяснять прохожим, что дети – наше все и я верю в Верхний Устюг.
И тут случилось страшное. Нет, пожара не было, и земля не тряслась. Все оказалось гораздо проще. Мне приспичило по ужасно «большому», просто «гигантскому» делу. Это случается с каждым в разное время и при всяческих обстоятельствах. Только одним достаются удобные сортиры с кондиционерами и миникинотеатрами, а другим метро в час пик или церемония вручения правительственных наград. А бывает еще под елкой на детском утреннике. Ну, понятно, ага. ОН велел нам терпеть, но вряд ли там имелась в виду именно эта ситуация. Терпеть, не терпеть? Это не вопрос, это демагогия. Во мне рождался Везувий, и я бросился искать место. Обделаться прямо тут себе под ноги – увольте. Я давал пионерскую клятву. В это время, верю Боже, верю, дед Мороз и Снегурка затеяли грандиозную эстафету со стульями и какой то веревкой. Дети путались и визжали. Исторический момент настал. Беспризорный мешок с подарками одиноко валялся у картонной дверцы. Я сместил пространственно-временной континуум и исчезновение мешка мог заметить разве что супермен какой ни будь. Потом я резво вывалил игрушки на пол и в пустой мешок сделал ЭТО. Наслаждаться неземным освобождением времени не было. Поверх «мощной» кучки я накидал призы – игрушки. Дети продолжали хохотать, а дед Мороз стучал своим посохом. Я осторожно вернул мешок на место. Я реально считал себя нобелевским лауреатом, если конечно за такое дают премию. Ведь дед Мороз не будет доставать все подарки, он не идиот, еще куча «елок» впереди. Так что все будет в порядке. Разве только что запах. Да, запах конечно был, тут я согласен и готов понести административное наказание в размере 100 рублей. А что вы хотели от лука. Витамины все ж. В это время вспотевший дед Мороз схватил свой мешок и грохнул его прямо посредине зала.
- Что ж, ребятки, дорогие, что ж, ребятки золотые, очень хорошо вы себя вели, порадовали нынче деда и его внучку, повеселили, и за это я разрешаю вам самим выбрать подарки из моего огромного мешка, там на всех хватит – рявкнул дед Мороз словно на митинге.
И бросились счастливые дети к заветной торбе в сладостном предвкушении, а я устало сел на пол и допил последнюю дозу «ROYALa». Мне это было необходимо.
А теперь о медиках...
http://img156.imageshack.us/img156/4674/63666046jc4.th.jpg (http://img156.imageshack.us/my.php?image=63666046jc4.jpg)
с m3club.ru:
Veter: Участник третьего крестового похода герцог Леопольд Пятый в одной из битв порубал так много врагов, что все его одежды, сверху и снизу, сделались алыми, кроме полосы, закрытой поясом. Она осталась белой. Получился национальный флаг Австрии.
pirog: Будучи в подпитии Лорд-протектор Сомерсет, полез в частные сады за яблоками на закусь, но охрана прозевала наличие злых сторожевых псов и лорд застрял на заборе сракой кверху.
Так появился британский флаг. Ага.
Veter: боюсь даже предположить, какой ахтуг приклчился с наследным принцем Ясуми Ямомото, праотцом флага японского
(c) Bash.org
Может это и не совсем юмор... скорее печаль. Но доля комизма в этом все-таки однозначно есть.
http://lenta.ru/news/2009/01/12/rubik/
45-летний британец Грэм Парк (Graham Parke) после 26 лет беспрерывных усилий, наконец, собрал кубик Рубика, сообщает The Daily Telegraph. Свой кубик Рубика Парк купил еще в 1983 году. В общей сложности он провел над головоломкой 27 тысяч 400 часов. Кубик Рубика стал для Парка настоящим наваждением. В течение многих лет британец не мог спокойно спать, мучаясь над головоломкой. Парк даже приобрел "профессиональные" болезни кисти и спины. Кубик едва не разрушил его семейную жизнь: брак неоднократно стоял на грани распада. Друзья предлагали Парку свою помощь. Кроме того, он сам прекрасно знал, что решение головоломки можно найти в интернете, однако главным для него было собрать кубик Рубика самому. Когда ему это удалось, Парк, по его собственным словам, разрыдался. Отмечается, что он поставил своеобразный антирекорд по самому долгому собиранию кубика Рубика. Собственно рекорд принадлежит жителю Нидерландов, который собрал кубик за семь секунд.
http://www.youtube.com/watch?v=JHTO96gNIXk
что то похожее у нас твориться в селе на день десантуры:D
David Blaine in Ternopil
- Ага, ось ці хлопці... Я роблю особливе, вуличне чаклунство... Хочете побачити трішечки чаклунства?
- Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас... Мы вообще по-украински не понимаем!!
- А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
- Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
- А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти... Ти впевнений в цьому?
- Ну блин... Уверен конечно.
- А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка... Ще й оселедець козацький на голові.
- Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты... Фак мой мозг!
- Доречі, хлопці... Я щось забув вдома свій годинник. Не підкажете котра година?
- Ееее... За вісім хвилин шоста. Фак мій моск, демон... Що ти наробив? Я говорю українською!!! Очманіти можна... Ноги мені до рота! Зупинись... Відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
- Та я оце думаю... Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
- Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой, що це я несу всяку московську пропаганду. Це ж справжній незламний патріот нашої України. Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
- Героям слава! Ну бувайте. Годі з вас. Я бачу, що ви хороші хлопці...
Рождественская версия "Мертвого террориста"
http://www.youtube.com/watch?v=anjvqY3Zwt4
http://www.youtube.com/watch?v=rx9r9Ttw4IY&feature=related
ПС может уже кто видел...но всё таки!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще п*дарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Эко ты лихо взводного пропесочил... Смело...
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще п*дарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Мой боец! Нахальный.
Уже знаю, кто на тренировке по физо будет вкалывать больше всех остальных.
Мой боец! Нахальный.
Уже знаю, кто на тренировке по физо будет вкалывать больше всех остальных.
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он все команды страны
Боже Спартак храни, дай ему силы, чтоб победил он во имя ОА!!!:salute:
Многотысячный митинг. Покушение на видного политика. Террорист промахнулся. Потом милиция допрашивает его:
- Ваша профессия?
- Снайпер.
- Не тряси лапти! Белым днём с 50 метров в стоящего на месте человека промазал и говоришь, что ты снайпер?!
- Вы представьте, каково стрелять в толпе из винтовки, когда вокруг все вопят: "Стреляй скорей! Ну стреляй же!"
:D
Многотысячный митинг. Покушение на видного политика.
...
:D
А кто сказал, что это юмор? Это грустная правда жизни. :confused:
http://prikol.bigmir.net/view/133176/
юмор, не юмор, но советую посмотреть
http://fmob.kiev.ua/was.html
FM45: Bang-bang
Тут Джек в теме про финансовые проблемы о картошечке, лучке и гитаре писал.... Вот история в тему. :)
Про розы
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного сторожа, жесткие сидения для посетителей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуть приоткрыта, и явно слышалось урчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил осмотреть объект. В холодильнике лежал бутерброд, и стояла бутылка пива. Вот это находка! С пивом и бутером я подошел к двери и пнул ее, чтобы несчастный сторож обратил на меня внимание. Вид меня, пьющего его пиво привел сторожа в состояние полнейшей грусти. Он обзывал меня сволочью и другими намного более плохими словами и обещал позвать милицию.
Удивительно, как эта мысль раньше не пришла ему в голову! Метров триста от исполкома находилась почта, и там был телефон-автомат. Но сторож прекрасно понимал, что путь к телефону означал исчезновение меня. И объясняй потом ментам что ты не лошадь. Сторож пытался блокировать дверь своей железной трубой, но видно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома снаружи никак не запиралась. Тогда этот враг человечества стал орать "Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!" Но разбудить милицию ночью в то время было почти невозможно. К тому же до ближайшего опорного пункта было чуть больше двух км. Мне надоело смотреть на воющего сторожа, и я решил покинуть помещение. В комнате с холодильником я открыл окно, но вопли сторожа меня все равно раздражали. Подойдя к двери я ему строго сказал, что если он не прекратит орать, я вызову милицию. Сторож заткнулся и стал соображать, капая на ступени ядовитой слюной. Понятно любому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а ответственного работника оставит в покое. Разница между хулиганом и ответственным работником в том, что хулиган на улице, а бдительный гражданин на рабочем месте. И никакая милиция не будет выяснять, как и что, а даст по почкам хулигану и увезет его в место обитания обезьян. Я поднял трубку и набрал ноль два. Сторож замер, прижав свое волосатое ухо к двери. "Алло, милиция! Я живу возле исполкома. Тут хулиган ломится в дверь исполкома, а сторож наверно спит. Орут спать не дают. Приезжайте скорее, наведите порядок. " Милиция в нашем районе всегда приезжала очень быстро. Минимум через пол часа. У меня еще было время выкурить сигарету и допить пиво. Сторож слышал беседу и решился на отчаянный шаг. Этого я от него не ожидал. Рассудив здраво, что менты не будут бить того, кто уже избит, этот хренов сторож е@анул своей железкой себя по голове. Причем одного раза ему было мало, и он двинул еще. Бил с любовью, поэтому после второго раза отключился. Вот так история, подумал я. И, открыв дверь исполкома, рванул к домам. И тут я вспомнил про розы. Вот клумба возле подъезда, а вот и мой букет, слегка разбросанный по земле. Собирая розы я подумал что юноша, идущий с букетом роз среди ночи по нашему поселку, обязательно вызовет подозрение работников милиции. Поэтому собрав розы я спрятался в подъезде. Милиция приехала на удивление слишком быстро. Причем сразу несколько машин. В ночи я слышал, как пепсы обсуждают план оцепления района. Вот это попал! Ага, а вот идут как раз в мой подъезд. На цыпочках я взлетел на пятый этаж, и , О БОГИ, люк на крышу был без замка. Через миг я уже лежал на крыше. Причем тому, кто решил бы открыть люк сначала пришлось бы сдвинуть меня, потому что на этом люке как раз я и лежал. В ночи я слышал, как хрипят милицейские рации, видел, как скорая увезла тело несчастного сторожа. В голове крутились песни из тюремного репертуара. С рассветом я заснул. Проснулся от того, что солнце светило прямо в глаза. Замотав розы в обрывок рубероида я спустился на улицу и смело двинулся домой. Произошедшее ночью напоминало страшный сон. Обмотав дома букет цветной бумагой я двинулся к Алене. Да, я был победителем! И меня ждал сюрприз. Первый сюрприз преподнесли бабки возле моего дома, сообщив мне, что милиция ищет бандитов, напавших на сторожа райсполкома. Второй - мама Алены, весьма точно опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз напротив исполкома. Но Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт того, что розы именно украдены , приводил ее в состояние крайнего возбуждения. И вечером, сидя во дворе в компании друзей я радостно и беспрепятственно мял сиськи Алены. А все пацаны обсуждали нападение на исполком. Банда на джипе подавила розы на клумбе и чуть не убили сторожа. Ну и проводив Алену домой я получил то, ради чего все и затевалось.
А возле исполкома до сих пор боюсь ходить, несмотря на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той истории.
©jamal
КраСсотКа
Что тренируешь?
ххх
мозг
ххх
боевые шахматы
КраСсотКа
?
КраСсотКа
А что?по настоящему?
ххх
рукопашка
КраСсотКа
Классно, драться умеешь хорошо!?
КраСсотКа
Знач будешь,если что меня защищать
ххх
от кого?
КраСсотКа
от врагов всяких
ххх
у крокодилов нет естественных врагов в природе...
(c) Bashorg
у крокодилов нет естественных врагов в природе...
(c) Bashorg
Неправда :), видел по телику - анаконда. Передать не просто, нужно самому видеть - крокодил сидит на берегу, ждет еду, а анаконда на противоположном - тоже ждет когда у крокодила появится еда. Когда крокодил плывет к жертве - что там у него снизу он не видит. Потому анаконде очень просто атаковать со дна.
Интересен сам способ. Крокодил очень сильный - метод "скрутить и задушить" на нем не работает. Потому она применяет "скрутить и держать под водой пока не задохнется". А держать нужно не мало, если правильно запомнил - около часа.
(Сори за оффтоп)
http://s51.radikal.ru/i132/0901/b8/b6c9b58b0e9a.jpg :D:D:D
Неправда :), видел по телику - анаконда. Передать не просто, нужно самому видеть - крокодил сидит на берегу, ждет еду, а анаконда на противоположном - тоже ждет когда у крокодила появится еда. Когда крокодил плывет к жертве - что там у него снизу он не видит. Потому анаконде очень просто атаковать со дна.
Интересен сам способ. Крокодил очень сильный - метод "скрутить и задушить" на нем не работает. Потому она применяет "скрутить и держать под водой пока не задохнется". А держать нужно не мало, если правильно запомнил - около часа.
(Сори за оффтоп)
Ну собсно йа видел как тигр крокодила валит, тоже зрелище еще то :)
Неправда :), видел по телику - анаконда. Передать не просто, нужно самому видеть - крокодил сидит на берегу, ждет еду, а анаконда на противоположном - тоже ждет когда у крокодила появится еда. Когда крокодил плывет к жертве - что там у него снизу он не видит. Потому анаконде очень просто атаковать со дна.
Интересен сам способ. Крокодил очень сильный - метод "скрутить и задушить" на нем не работает. Потому она применяет "скрутить и держать под водой пока не задохнется". А держать нужно не мало, если правильно запомнил - около часа.
(Сори за оффтоп)
Вспомнил историю полярников про то, как мужик новенький пингвина душил. Пока ему не объяснили, что это водоплавающее. :D
Сидел у девченок в гостях. Трепались не о чем. 1 блондинка про своего парня рассказывала:
- Он бухал все время, а потом не помнил что было вечером. Ну так я ему рассказывала. А потом, чтобы отучить от бухача, начала придумывать всякие ужасы, которых не было - чтобы он испугался и больше не бухал.
Томно вздыхает.
- Нифига не получилось, он все равно бухал.... Боялся и бухал...
этапять!!!! :D:D:D
Сидел у девченок в гостях. Трепались не о чем. 1 блондинка про своего парня рассказывала:
- Он бухал все время, а потом не помнил что было вечером. Ну так я ему рассказывала. А потом, чтобы отучить от бухача, начала придумывать всякие ужасы, которых не было - чтобы он испугался и больше не бухал.
Томно вздыхает.
- Нифига не получилось, он все равно бухал.... Боялся и бухал...
этапять!!!! :D:D:D
Всеравно мы пить не бросим.
Спешл фор Сколопендра, Уник и Зло :D
http://i.i.ua/prikol/pic/4/2/208324.jpg
skolopendra
05.02.2009, 22:23
ааа ... :eek: эта картинка меня приследует :)
Поваренная Книга. Цыганская национальная кухня. Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю…
http://pic.ipicture.ru/uploads/090209/3FqmDdkKtJ.jpg (http://ipicture.ru/)
Сайфулла
11.02.2009, 17:16
Продам по случаю антиквариатик не профильный.
Думаю не буду постить в весчи до 45 ибо не совсем по теме. В общем пару лет назад на слете киевском прикупил за недорого такй вот предмет^
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/757/6757143_babka.jpg
Продавец клялся и божился что натура. Дед с фронта привез. Хотя лично я не исключаю возможность подделки 50-х годов или зэковской работы. Клейм нет. Повреждений и утрат кроме памяти нет. Небольшие потертости от времени. Нуждаетьяс в небольшой реставрации. По словам продавца выпуска до революционного. Хотя может быть 20-е. Тогда говорят такие тоже выпускали еще. Пробег 2000000 км. Испытывал на бронирование и ходовую.. Влазит в маршрутку в 8 утра на оживленной остановке с тележкой за 5-6 сек. Грузоподьемность до 100кг . С грузом в 100 кг в маршрутку влазит за 7 секунд. Локтевая мощность 3-4 тела за один вход в маршрутку. Словарный запас богатый.
Возможно использование на реконструкци или для коллекции. Хотел повесить в рамочку но потом передумал.
Цена договорная.
да забыл сказать.. чехол на голову тоже породне ещетогда одет.. в комплекте.
Глімовъ(с)
http://cs1821.vkontakte.ru/u3086293/27371613/x_1c17d804.jpg
http://p-userpic.livejournal.com/83276726/13131470
Парни, перед тем как перейти по ссылке и послушать то что там находится, снимите штаны, чтобы не пришлось потом сушить :D
Это тотальная абассака)))
Водка яд! Водка яд! Водка яд! (http://cypa.livejournal.com/7192614.html)
vBulletin® v3.6.8, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot